Pensamentos Quase Perfeitos

Viva Miguel!

2012-01-24T06:14:00.000-08:00

Olha, Miguel, corri aqui pra te contar.

Meu Miguel, meu Fidel.

Aliás, você acredita que, quando eu conto a novos amigos a sua história - inclusive com o Fidel, o original -, as pessoas me olham como se eu estivesse aumentando, inventando? Mal sabem eles!

Ontem, por sua causa, a gente fez uma coisa linda, incrível. Eram altas horas, panorâmicos reunidos na casa de sua hija querida, Chiara. Aquela que você adotou. E que te amava tanto. E tanto.

Foi tão emocionante, Fidel, você nem imagina. Momó, Gi, Juan, Pi, eu, Vida. Todos reunidos, passando um Cohiba de mão em mão, tomando pisco e comendo chocolate só por você.

Sem música. Afinal, qual delas pode ser mais doce do que o som da sua enorme risada?

E pode ficar tranquilo, não rolou Celia Cruz, aquela desertora. Nem por um minuto.

Mas a gente cantou seu "Jingle Bells" cheio de felicidade no boletim eletrônico da Latino-Americana. Lembra disso, Fidel? A gente sim. E nos matamos de rir.

Me lembrei também do humilhante e animado show de dança que você deu numa casa de música cubana, certa vez, na nossa frente. E nem cobrou ingresso.

Acabamos a noite numa padaria 24h, depois de sermos praticamente expulsos do prédio e para que su Kiri não levasse aquela multa de condomínio. Você sabe, a gente não se controla quando se encontra. Tomando cerveja em lata, chocolate gelado, suco de laranja e café quente, brindando sua passagem, sua vida e o nosso amor por você.

Eu precisava, mesmo, te contar isso. Sabia que você ia gostar e rir, mas rir muito. Gargalhar.

Fidel, Miguel, cubano. Nosso, pra sempre nosso.

Uma retrospectiva imperfeita

2011-12-27T01:45:00.000-08:00

De folga do trabalho nesse fim de ano, fiquei aqui pensando que dias mais curiosos passei também nestes últimos meses de vida. Teve um pouco de tudo, e tanto, e tão intenso, que certamente os meus 35 anos - que só pareciam a tragédia anunciada dos 40 chegando - acabaram se tornando um marco. E dos mais engraçados, como daqueles que só eu consigo viver no mundo.

Comecei 2011 ficando doente. Numa casa agradável e linda de praia com a família. De certa forma, apesar de todo o sufoco, acabei cuidando mais da minha saúde e alimentação, a partir dali. Meu tratamento mudou, tomei muito, mas muito remédio, tive recaídas ao longo do ano por conta disso, cheguei a operar até. Descobri alternativas novas. Mal poderia imaginar que tudo isso aconteceria em tão curto espaço de tempo.

O tempo também foi de perder roupas. Fiquei mais magra - e não que eu quisesse isso, não dessa forma. Fui gradativamente eliminando quilos e mais quilos, se não me engano, mais uns 15 de janeiro pra cá. Por outro lado, foi estranho me olhar no espelho e me redescobrir, me achar interessante de novo.

Trabalhei bastante, como não poderia deixar de ser. E embora ainda sofrendo por estar longe da família em datas fundamentais, dei o meu jeitinho de driblar a tristeza. Sempre dou. Sempre foi assim. Persegui musas, conheci as belas dinamarquesas do futebol, falei com mulher piloto de teste de caminhão, virei orientadora de público em jogo do Corinthians e até "apresentadora virtual" de programa de humor com música brega. E até que foi incrível a descoberta.

Principalmente a descoberta de pessoas inimagináveis, sensíveis, pelo método mais gélido possível: a internet, de uma forma geral, foi o veículo para me levar e buscar dos lugares mais inusitados com pessoas que aparentemente eram robôs carinhosos pra mim. Virei até amiga e conselheira de alguns. Coisa fantástica essa tecnologia que nem existia, quando nasci...

Mas só para variar, essa tecnologia a qual demorei tanto a me render também trouxe de volta rostos e corpos que eu não esperava encontrar de novo nessa encarnação, ao menos. Chegamos a prometer um bailinho entre os amigos de colégio que há muito, estavam afastados. Coisa de louco.

Na família, teve viagem longa de mamãe (um mês sem ela foi muito trash!), babado, confusão, doença, as usual. Perdi pessoas queridas. Mas é o reflexo do tempo implacável que faz a gente perecer sem muita piedade. Seja para sofrer, seja para assistir sofrimento.

E para amenizá-lo, uma ótima viagem de férias, a descoberta de um spa para desintoxicar o corpo e a cabeça e shows. Muitos shows. Acho que nunca fui em tantos em um só ano. E cada um com uma experiência, um momento de choro, outro de euforia, e muitas, muitas histórias pra contar. De Amy Winehouse a Stevie Wonder, muitos dos meus sonhos musicais viraram uma realidade lindamente melódica, no decorrer dos meses.

Vi crianças serem geradas e nascerem, antes do ano virar. Dei um milhão de primeiros brinquinhos para as muitas meninas que vieram, uma loucura. Até comecei a especular a geração de uma, para o ano que nasce. Quem sabe?

Tentei, juro, fazer o bem. Doei, emprestei, dei, entendi, compreendi, escutei, falei, agi. Até ajudei amiga a tentar se arrumar em barcas anunciadamente furadas, como se estivesse fazendo o cupido em 1990. Mas tudo por amor, tudo na confiança de fazer o melhor por ela. Por elas.

Passei muito tempo no computador e menos caminhando. Foda. Mas acho que é a rotina de quase todo mundo também. Comi coisas incríveis, descobri novos gostos, apurei meu paladar pra coisas que não fossem só servidas em espeto na churrascaria. E foi bacana até.

Bati o carro. Consertei o carro. Gastei muito dinheiro. Guardei um pouquinho depois. Li muito. Vi muita novela. Ouvi música todo dia. Comemorei o Corinthians campeão, torci com o Santos no final com o marido, e passei mais um ano descobrindo que sim, o futebol é paixão, e não só entretenimento. Ao menos, pra mim.

Mas no fim das contas, meu saldo deve ser bom. Porque amei muito. Incondicionalmente. Como só uma Juliana como eu consegue. E quando eu falo de amor, não é só o sexual. Falo de paixão na vida, nas coisas, na tolerância que eu procurei trabalhar pra viver melhor e mais intensamente. E na magnitude que existe em exercer essa função, sem olhar muito bem a quem, nem como. E me sentir realizada até mesmo no momento de meus atos exagerados, das minhas vontades exacerbadas.

No fundo, eu só queria rir e fazer rir. Acho que consegui. Afinal, sempre é tempo para descobertas. Até as imperfeitas. Como eu sou.

Noveleira

2011-12-13T16:07:00.000-08:00

Sempre fui noveleira assumida. Isso, lá pros idos dos 80, era um enorme motivo de orgulho. Novelar, mais do que um neologismo, significava estar por dentro do assunto do dia seguinte, sofrer por um personagem imaginário, colocar sua própria vida naquela situação fictícia e até acompanhar tendências da moda.

Sempre levei novela a sério. Mesmo. E não tenho vergonha nenhuma de dizer que adoro, até hoje, por mais surreal e alienado que pareça. Claro, com muito menos assiduidade, mas não menos intensidade.

Muito mais do que assistir, coleciono DVDs, livros e acho que novela é parte da história, de certa forma. Por ela dá pra saber como as pessoas se vestiam, se comunicavam, que tipo de crítica social está por trás do drama (ou comédia) de certos personagens.

Ultimamente, ando apaixonada por "A Vida da Gente". Uma história tão surreal e fictícia que até parece a do vizinho. Separações dolorosas, amores impossíveis, muito choro e ranger de dentes. E não é que o Dudu adotou a prática e agora não vive sem? É só a gente ter um tempinho (ou desculpa) pra prostrar à frente da TV e devorar os capítulos gravados. Sem a menor cerimônia.

Cenário, figurino, fotografia. É de um encantamento...

Ah, Juliana, deixa de ser estúpida. É só novela.

Acompanhe então um monólogo rápido entre um tio confidente e um sobrinho atormentado por uma paixão mal resolvida, por gentileza:

- Não existe nada mais forte e indestrutível do que um amor impossível. Ele parece não ter fim simplesmente porque nunca começou. E tudo o que existe é um amontoado de idealizações que ficam aí na sua cabeça. Talvez por isso, você acredite que ela seja assim, perfeita, incrível, a pessoa que você devia ter encontrado antes...

Fim da história.

São só peitos

2011-12-05T17:55:00.000-08:00

Quando eu tinha uns 8 anos, comecei a perceber certas "anormalidades" na minha camiseta do colégio. Tecido branco, meio transparente. Algo começou a ficar visível demais. Mamãe também percebeu. E como que num sonho de propaganda, fez o Olivetto e deixou uma linda caixinha na minha cama com um presente. E avisou:

- Melhor você usar isso todos os dias, a partir de agora, querida. No começo é chato, depois você acostuma.

E lá estava ele. Um sutiãzinho creme, com umas rendinhas infantis na borda. Uma gracinha.

Gracinha até os colegas da escola perceberem. Foi um estrago. Fui a pioneira. E os transgressores sempre, sempre sofrem. Eu também.

Mas para meu consolo, semanas depois, várias amigas (inclusive aquelas que ainda nem tinham as tais anormalidades) resolveram me acompanhar e também compraram. E vestiram os seus. Me senti mais confortável a partir de então.

Daí pra frente, só piorou. Ladeira abaixo. A cada ano, a peça ia aumentando de tamanho, eu ia ficando cada vez mais envergonhada daquela protuberância que eu não pedi a Deus.

Vale lembrar que isso era 80 e poucos, quase 90. E os peitos só eram paixão nacional nos Estados Unidos. Por aqui, a bunda ainda era a grande paixão. Isolada paixão.

Só fui me dar conta de que poderia tirar "certas vantagens" da minha aparente deficiência lá pelos 16, 17 anos, quando comprei minha primeira camiseta em decote V, depois de receber um elogio de um namoradinho. Pobre coitado, nunca conseguiu nem sentir aquela "diferença" que ele tanto admirava. Um visionário.

Hoje, mulher feita, depois de assistir a tantas mudanças de comportamento e gostos (e mls de silicone a mais espalhados por aí), fico imaginando o que é que se passa na cabeça de um homem admirador dos tais gigantes.

Para nós, o peito nada mais é que a diferença aparente. O primeiro ponto de nossa feminilidade. O lugar frágil e sensível que alimenta, amamenta, e às vezes, até adoece tristemente.

E por isso mesmo me entristece, muitas vezes, ser reduzida a isso. Porque, sim, parece que às vezes, somos meros peitos.

Depois de um tempo de namoro, perguntei ao Dudu certa vez o que foi que ele reparou em mim primeiro. E, como num arroto de pura sinceridade, ele soltou: NÃO FORAM EM SEUS OLHOS, CERTAMENTE...

Fiquei puta na hora, depois perdoei. Ele é homem, afinal.

Caraca, são apenas peitos. E caem com o tempo. E incham na gravidez. E sofrem pra dar de mamar. Não querem tirar a concentração de ninguém. São só peitos.

O que eu já ouvi por aí de coisas do tipo: "Quem é essa?". "Aquela peituda!".

Peitos não são pontos de referência. Não devem ser. São só peitos.

Não têm gosto de fruta. Não tem cheiro diferente. São só peitos.

Leave as mamas alone, moçada! Elas não têm vida própria. Grandes, pequenos, escuros, claros, mamilos aparentes, nem tanto. Não importa.

Ninguém é mais legal, mais sexy, mais bacana ou trepa melhor só por causa deles.

Aprendam: são só peitos.

Amor de verdade

2011-12-05T02:51:00.000-08:00

Na casa de alguns, se bebe, se samba. Na de outros, ouve-se piano após o jantar, durante o licor. Na minha, costuma-se sofrer nos domingos de futebol. Por tudo aquilo que já contei outras vezes: seja pela minha estreita relação com palmeirenses engraçados, ao longo da vida, ou mesmo pela própria história da minha família, que começa de verdade num convite pra jogar no Corinthians recebido pelo meu avô, que nos deixou há pouco tempo, com quase 100 anos de idade e causos inesquecíveis pra contar.

E sempre me irritou um pouco essa história de sofrimento coletivo e inerente que ronda as lendas corintianas, em especial. E olha que eu, aos 35, tô reclamando disso, imagine só minha avó, que tem 50 anos a mais? Ela diz que tem a receita: andar pelo quintal, meio sem destino, escutar os fogos e tentar adivinhar de quem são, para quem são. É uma forma de amenizar a apreensão que a gente aprendeu a ter desde pequeno, com a paixão desmedida que adquirimos de avô, de pai, de tios.

Cada título, cada vitória ali é motivo de comemoração tamanha que pouca gente entende. Os vizinhos, mesmo acostumados, ainda devem achar que temos sérios problemas mentais. Mas sempre fomos felizes assim, na medida do possível. Ou na medida das conquistas alvinegras.

Os netos cresceram e encontraram formas diferentes de comemorar. Minha irmã do meio, por exemplo, se mandou pro Pacaembu sem nenhum receio. Ostenta orgulhosa uma carteirinha da Gaviões da Fiel na carteira que, guardadas as devidas proporções de discussão das quais também compartilho - daqueles que amam mais a entidade criada do que o clube -, foi a maneira que achou de botar pra fora de algum jeito todo aquele amor em preto e branco. E, tímida que era, se sente uma igual no meio de milhares. Quem sou eu pra julgar?

Meu irmão mais novo costuma tirar do armário uma enorme bandeira onde se enrola todo. Fica na sala sozinho, xingando, vociferando, enquanto assiste à minha mãe aflita fazer comida ou algum serviço caseiro, pra pressão não subir. E quando ganha, ele sai correndo pra abraçar a minha avó, do outro lado da rua. E quando perde, diz que tem vontade de enfiar a bandeira no próprio rabo. É o jeito dele.

Eu, nos últimos tempos, só tenho assistido vitórias e vexames de plantão na redação. Também não deixa de ser uma terapia pra quase cardíacos, já que em casa, quebro cadeira, grito na janela e pareço uma adolescente imbecil, lutando com os vizinhos gente boa que se transformam como eu, no meio de uma batalha futebolística. Cada um torce do jeito que lhe é devido.

Mas ontem, quando tudo acabou, eu sabia que não podia sair do trabalho pra casa de forma ilesa. Tava faltando algo no meu dia difícil, especialmente depois da perda de um dos maiores ídolos do meu pai. Que a essa altura, já deve tê-lo encontrado, inclusive - dizem por aí que é assim.

Não tive dúvida: cheguei na casa da minha avó fazendo buzinaço, gritando. Minha mãe não perdeu tempo, se enrolou na bandeira antiga que o meu pai guardava e, quando vi, estavam as três abraçadas, gritando no meio da sala, como se não houvesse amanhã. E foi uma sensação tão incrível que mereceu registro. Dudu foi muito feliz nisso.

A paixão pelo Corinthians nos uniu e nos unirá pelo resto da vida. E pra que reclamar de um fanatismo exagerado quando se tem o privilégio de dividir calor e abraço com mãe e avó ao mesmo tempo, como eu? Sei que hoje poucos podem sentir o que eu senti: a energia indescritível e cheia de amor de pessoas que só podem e querem nos proteger. E festejar junto, quando a ocasião pede e merece. Taí nosso grito de guerra.

Não tem provocação que apague um momento desses. Nem os pulinhos da mamãe. Nem a gargalhada da minha avó, que tão rara ficou desde que vovô se foi. E podia ser você também, palmeirense, são-paulino, santista... Pouco importa. Seria lindo e eterno, do mesmo jeito. Acredite.

Amor, som e lama

2011-11-16T12:18:00.000-08:00

Preferi não pensar o que seriam dois dias do último feriado longe de casa, dormindo em colchão furado e incomodando os amigos. Comprei os ingressos de olhos fechados, para não ter tempo de parar para refletir no investimento altíssimo. E de risco. Afinal, alguém pode cancelar, fingir que vai, mas não vai, ou mesmo um palco cair dias antes.

Mas me enchi de cara, coragem e amigos. Fui pro pau. Não dava mais para voltar atrás. Convoquei a Thati e o Franco, dois puta parceiros. Mas não sem antes passar numa loja de material de construção para a aquisição mais sensata do feriado: uma capa de jardineiro, tipo aquelas dos turistas no desenho do Pica Pau nas cataratas. Previsão do tempo avisou a semana inteira do temporal que estava por vir.

Enquanto isso, a gente aquecia os motores vendo o Snoop Dogg pela TV ensaiando um sambinha de Alexandre Pires no palco. E urinando de rir.

Minha apreensão era grande. Grandes bandas, minha velhice, minhas pernas cansadas, minha intolerância pra filas e afins. Sem contar o fato de que, com viagem marcada, eu não podia ficar doente em hipótese alguma.

Mas afinal, eu sou sim doente. Por sons. Por acordes. Vozes. Palmas. Vamos encarar a verdade, Juliana. Bora.

Primeiro dia foi light, até. No quesito cansaço. Porque as emoções foram fortíssimas. Eram pouco mais de 20h quando o Duran Duran, a banda preferida de Lady Di, subiu ao palco. Planet Earth. Escorreu uma lágrima, discreta. A View to a Kill. Meu amigo metaleiro achou bacana, me senti mais à vontade de fazê-lo assistir. Come Undone...

Chorei feito criança no colo do Dudu. Quase não vi a apresentação. Solucei. Ordinary World. Meu coração passou a bater muito rápido. Breve dor no peito. Rio no bis. Milhares de aplausos. Os caras estão numa forma absurda e invejável. Ainda é uma das maiores bandas de pop do mundo. Indiscutivelmente.

E nada mais gentil do que acompanhar o amigo do metal no Lynard Skynard - segundo minha mãe, o melhor show do festival. Lá encontramos outro amigo e, quando vi, estávamos abraçados cantando Freebird como se não houvesse amanhã. Tava chovendo, mas não como previsto. E foi uma noite incrível. Inesperada.

No segundo dia, "descansada" e bem alimentada, bem que tentei chegar a tempo de ver o Sonic Youth inteiro. Mas a lama até os cabelos me impediu de ver tudo. A sujeira do som ainda me espanta um pouco pra um festival de caixas tão abertas. Mas deu tempo de pular com Sugar Kane, mesmo de longe.

Daí pra frente, como o próprio Franco disse, foi só ladeira abaixo: Megadeth, um tantinho de Stone Temple Pilots (depois de um breve e esquisito jantar vegetariano), Alice in Chains (debaixo de um temporal histórico, muito choro e ranger de dentes), Faith no More.

Só conseguia pensar em No Excuses + Angry Chair + Man in the Box. Juntas. Quase mixadas ao vivo. E meus olhos marejavam outra vez. Pedi um minuto de silêncio aos colegas que, desesperados, passavam a mão nas minhas costas, tentando me acalmar do descontrole. Eu chorava alto, muito alto.

Ao final, sentia dores fortíssimas nos pés inchados e nas pernas. Não conseguia mais suportar ficar em pé. Mas aguentei até o final. Precisava ir até o final com aquilo.

Eu ainda mal consigo explicar o que aconteceu comigo nessas horas sucessivas de amor, som e lama. Foi como um sonho bom e duradouro, assim como o Stevie Wonder na minha frente, no Rock in Rio passado.

Não me importou muito voltar a ter 14, 15 anos. Muito menos pensar que são bandas aposentadas em atividade. Porque se aquela qualidade, aquele esmero, aquela afinação de instrumentos, aquele cuidado for coisa da terceira, eu quero mais é visitar asilos de rock todo santo dia. Ou talvez o Retiro dos Artistas. Deve ser bem mais eletrizante.

A viagem, o clima, aquela energia, as risadas, o choro. Nada passou. E ainda devo demorar pra me recuperar de tudo aquilo que vi e vivi.

Cordão de isolamento e a minha pipoca

2011-11-03T18:18:00.000-07:00

Uma amiga deu a ideia e eu prontamente aceitei. Cansada do jeito que estava, exausta depois de um aniversário, uma operação, dias de repouso e um turbilhão de trabalho na sequência e sem folgas, nada parecia mais perfeito do que uns dias de isolamento no meio do mato. Comidinha leve, trabalho zero, atividades físicas mil. Sem contar as possibilidades infinitas de tratamento estético e tempo para pensar na vida, no trabalho, nas pessoas.

Nada de internet. Telefone não pega. Um único ponto de wireless entre mais de 130 mil metros de puro verde e sofás pra descansar. Mas quem não quer uma vida dessas?

Pois é, eu também achava que seria o gênio do crime quando aceitei o desafio. E quão difícil foi. Desacelerei de uma maneira brusca demais a rotina e acabou que, por instantes que mais pareciam intermináveis, me senti sozinha no mundo. Isolada. Meio arrasada.

Descumpri a promessa de não falar com ninguém no período, só pra me encontrar. Em vão. Na primeira noite, passei mal pra caralho e tive que pedir ajuda. Fui parar no hospital na minha primeira manhã de “caminhadas, hidro e livro na piscina”. Sou uma fraca? Uma loser?

Acho que minha cabeça trabalhou rápido demais em coisas que não deveriam ser trabalhadas – ou não naquele momento. E no fim do segundo dia, já tava eu aqui, note ligado, MSN no modo vídeo, falando com o Dudu (que comia uma pizza que eu nem sabia se era boa, mas certamente contrastava com a minha sopa de milho com frango e chazinho quente). Realmente, eu não presto para esse tipo de missão.

Tem até um pessoal querendo interagir. Quando ficam sabendo que eu sou jornalista, a situação piora: querem saber quem tá pegando quem, quem é viado, quem tá casado por interesse. Como se eu soubesse de tudo isso e ainda tivesse prazer em contar a desconhecidos. Curioso, pra dizer o mínimo.

Mas pra variar um pouco ou muito do que sempre estive acostumada a ser e fazer, eu não estava a fim de papo. Engraçado, justo eu. Sorri, procurei ser simpática, mas era só falar no Dudu que eu desabava a chorar. E todas me olhavam com uma cara de desprezo, do tipo: “filha, veio fazer o que aqui, então?”

Aí o Dudu descobriu o telefone da minha prisão temporária. Fodeu. A gente se falava horas, eu abri a ele que minha ideia era refletir e ele “estragou”, tudo, no bom sentido: não se force a pensar em coisa alguma. Volta pra casa e a gente pensa junto. Acho que me senti melhor, no fundo.

Porque, lá dentro mesmo, eu só conseguia pensar que o deixei sozinho. Que odeio despedidas. E que por mais que eu estivesse cansada e precisando de um tempo pra energizar, não precisava assim ser tão longe dele e das pessoas que eu amo.

De qualquer maneira, a experiência tá sendo positiva pra eu descobrir que viver sozinha não é meu forte. Por mais que ocupe meu tempo com coisas positivas, ou com o nada, simplesmente.

E que ficar inchada de saudades pode apenas indicar o óbvio: difícil viver com. Mas sem, é ainda mais chato. Pode ter certeza. Se isso servir pra você também.

Só tenho que dizer obrigada a ele por existir e viver comigo.

Trilha sonora deste post nonsense (ou a única coisa que vale nele):

Claudinho & Buchecha para sempre

2011-10-27T04:39:00.001-07:00

Eu trabalho com homens. E isso não é uma tarefa fácil.

Pense você, mulher, que vive dizendo por aí ser insuportável aguentar TPM e briga conjugal (ou a falta dela) da chefe e que, claro, "com um homem, seria diferente".

Claro, eles são mais honestos. Não têm frescuras. Falam na lata. Mas sobre TODOS os assuntos, e não apenas aquele papo de almoço de velhas amigas ou aquilo que você gostaria necessariamente de ouvir.

Entre homens fanáticos por futebol ou automobilismo, isso é ainda mais complexo. Especialmente se você estiver no meio da cobertura de um evento internacional onde até o tiro esportivo vira notícia de destaque. Não há tempo pra bares, namoro. Nem pra falar de literatura. Só temos uns aos outros. E temos que conviver bem com isso.

Ontem, num intervalinho que nos demos ao luxo pra mente sem sair da frente de nossos computadores - acompanhando o basquete e a ginástica artística, simultaneamente, saiu Claudinho e Buchecha, em algum momento.

O Maurício, o intelectual reclamão que todo mundo admira, lançou mão do preconceito primeiro.

- Acho muito melhor que muita coisa que tem por aí. Algumas letras são até interessantes. E até a Calcanhoto gravou. Alguém diria que era deles, na voz dela? Todo mundo acha lindo e não tem vergonha de dizer que gosta.

O Diego, amante de MMA no horário comercial e dj na madrugada, lançou, surpreendentemente.

- Eu gosto da Adriana Calcanhoto. Tenho até um dvd dela.

E como se não bastassem as surpresas, vira o Paulo - que só quer saber de futebol, dj aposentado -, do meu lado, quase cochichando.

- Tenho dois CDs dos caras em casa.

Finalmente, me senti orgulhosa da minha coletânea dupla, de capa laranja. Comprei no supermercado, numa compra do mês. Dudu, inconformado, me perguntava o que aquele Claudinho e Buchecha fazia ao lado das salsichas e alfaces. E eu confesso que passei no caixa com um certo constrangimento, escondendo a caixinha no saco plástico antes dos ovos.

Nunca tive muita vergonha de assumir que gostava do que os meus amigos - especialmente os jornalistas e metidos a críticos - insistiam em detonar. Mas, assim como todo mundo, deixava a parte escondida da estante pros álbuns de axé, funk e outros infelizes rompantes musicais de ocasião.

Mas, na manhã de hoje, achei que Claudinho e Buchecha - depois de uma rápida e animada audição de "Só Love" de toalha na sala - mereciam um lugar de destaque entre todas as minhas velharias.

Aliás, um clássico de 1998, letra de Buchecha, com aquela batida chiclete "roubada" do "Da Da Da", do Trio. Uma bandeca alemã "one hit wonder" do início dos anos 80. Irresistível, a meu ver.

E tirei o último do Belle & Sebastian - importado, comprado nas últimas férias - da vista, só pra dar lugar a eles. Toda cheia.

Não existe final feliz? Viva o durante!

2011-10-23T06:41:00.000-07:00

Minhas recomendações sobre o livro do David Nicholls renderam. E foi engraçado, tanto quanto ler, acompanhar as reações de amigos e convivas que também decidiram passar pela experiência. Mas, de todas elas, uma em especial me intrigou.

A Dani Paulino, minha ex-aluna e querida parceira virtual santista, concluiu de forma triste e absolutamente verdadeira, durante a madrugada, algo no qual eu não tinha pensado ainda: "Não existe final feliz".

Passei minha manhã pensando nisso. Afinal, se existisse, não se chamaria FINAL, portanto.

Feliz é o durante. É o decorrer das coisas. De uma longa viagem, de uma relação fraternal, amorosa, familiar, de amizade. E em todos esses casos, aparece em algum momento aquele lamentável ponto final. Em algum momento. Não importa se passaram décadas ou apenas uma semana, que seja.

A gente até tenta dar um sentido de felicidade eterna pras coisas, porque nos satisfaz, nos dá uma sensação de euforia extrema pensar que aqueles segundos, aqueles minutos, aqueles dias, aquele período poderia tranquilamente durar pra sempre - e não estaríamos preocupados.

Mesmo aquela música, que eu sempre costumo dizer que é eterna, na verdade é apenas um prolongamento de algum instante ou sensação que deixou marcas, mas que também acabou. Em algum momento.

Mesmo aquela tatuagem, que aparentemente parece eterna, também precisará ser retocada em algum momento. Pra não perder a cor, a vida, o sentido de ter sido feita.

Mesmo aquele filme, aquele show, aquela peça que te fez chorar, gargalhar, amar junto. Em algum momento, os créditos cruéis subirão, o elenco agradecerá, os músicos ficarão à frente do palco para receber os aplausos ou as vaias. Permanece então aquela ideia de vazio absoluto - mesmo que todas as reações insistam em ficar por muito tempo naquele pedaço escondido da mente, essa brincalhona.

Mesmo aquele beijo. Atrás do muro, da árvore, no quarto, na sala, no motel, no elevador. Escondido ou pra todo mundo ver. Aquele insight que você deseja eternizar, mesmo sabendo que ele dura apenas alguns segundos. Em algum momento, a realidade à sua volta vai te fazer fincar de novo os pés no chão. E quão triste é não poder ficar grudado, sem soltar nunca mais, e precisar secar as marcas. Mesmo que sejam apenas as que ficaram na sua lembrança.

Mesmo aquela transa. De uma hora ou dez minutos, pouco importa. Aquela que domina seus sonhos e pensamentos, em que você desejaria interromper o gozo, a volúpia por uma eternidade. Por necessidade, por desejo, por amor. Em algum momento, a desaceleração inevitável vai encerrar os gritos, os sussurros. Os arrepios cessam, você relaxa e coloca um ponto final no êxtase. Ao menos ali, fisicamente.

Mesmo aquele alguém que você amou, afagou, desejou, quis bem, admirou. Pai, mãe, amigo (a), irmã (o), parceiro (a). Um dia, em algum momento, alguém parte, alguém se desvia do caminho, alguém morre, deixando saudades e um rastro de tristeza que parece não ter fim.

O grande barato da vida pra mim - e deveria ser, portanto, o grande verbo - é, então, prolongar. O que quer que seja. Só pra esquecer que ele pode ter um final. Que pode machucar. Deixar marcas, lembranças, angústias, frustrações.

Tá no dicionário*, basta consultar:

1 Tornar mais longo; dar maior comprimento ou extensão a: Prolongar a estrada, a rua, o muro. vtd 2 Fazer durar mais tempo: Prolongar a vida, prolongar o sofrimento. vtd 3 Estender além do tempo estabelecido; prorrogar: Prolongar um prazo. vpr 4 Continuar-se, estender-se: "Tristezas que costumam esperar aqueles cuja vida se prolonga além dos limites comuns" (Fernando de Azevedo). vpr 5 Alongar-se, demorar-se, protrair-se: A conversa começava a prolongar-se. Os debates prolongaram-se até às vinte horas. O banquete prolongou-se por quase duas horas. vpr 6 Propagar-se demoradamente: Prolongou-semuito esse apito irritante. O som prolongava-se pelos arredores. vtd 7 Fitar ao longe: Prolongar a vista. Prolongou os olhos pela planície. Antôn: diminuir, encurtar.

E viva, então, o durante feliz!

*Moderno Dicionário da Língua Portuguesa/ Michaelis/ Uol

Dex & Em

2011-10-11T13:24:00.000-07:00

Sugestão de trilha sonora para esta leitura pobre:

Um amigo do trabalho insistiu muito. Disse que era minha cara e que eu tinha que ler. Pedi emprestado.

- Olha, Ju, por nada não, mas acho que esse você tem que TER.

Falou tanto que, durante minha licença recente, resolvi comprar. Meio às escuras, é verdade, já que ele pouco adiantou. Apenas disse que se tratava da história de dois melhores amigos que se amavam e cuja vida era relatada por um dia, durante 20 anos. Sempre a mesma data. Meio vago. Mas decidi arriscar.

Achei o começo interessante, o meio um tanto estático. Fiquei esperando melhorar. Aguardando algo acontecer. Suplicava pela ajuda dos amigos, querendo saber quando é que aquilo que eu queria finalmente se desdobrasse.

Os comentários eram sempre os mesmos.

- Esse livro me arrasou. Positivamente.

- Tá gostando? Pode esperar: o autor ainda vai te foder.

Cheguei num nível de estresse tamanho com as páginas que nunca acabavam que saía sozinha pra almoçar e levava aquele peso embaixo do braço. Me escondia no restaurante para não correr o risco de ser vista e interrompida num momento crucial. E nada...

Até que, sábado passado, bem cedo, alguém liga aqui em casa às 7h30, perguntando se era do ponto de táxi. Assustada, perdi o sono achando que era algo sério e importante. Olhei bem para aquela capa com rostos alaranjados e declarei guerra: agora vou até o fim com essa palhaçada.

Duas horas e pouco depois, estava eu sozinha na sala, ouvindo Smiths no último volume e absolutamente arrasada. Inchada de tanto chorar. Escrevi para aqueles mesmos amigos, parceiros, que me recomendaram (e tentaram avisar do surpreendente desfecho). Disse que estava em prantos, arrasada, com um buraco no meio do estômago. E queria saber quanto tempo demorava para aquilo tudo passar.

- Uhn, na verdade, nunca passa.

- Fiquei assim também. E ainda não me achei.

- Fiquei arrasada por uns dias. Mas passou. Percebi depois que não há nada mais belo, raro e agridoce do que amar seu melhor amigo.

- Procura o trailer do filme no Youtube. Você vai reconhecer o livro, fato!

- Demora sim, Ju. Quando o filme chegar, vou entrar no cinema chorando.

E assim, me senti menos idiota por entrar de tal forma na vida de dois personagens aparentemente ficcionais, que lutam quase uma vida inteira contra um amor impossível.

Tudo o que eu posso dizer é: leiam! devorem! Poucas coisas me deram tamanho prazer nos últimos tempos, posso afirmar.

*DIA, UM
Formato: Livro
Autor: NICHOLLS, DAVID
Tradutor: CARINA, CLAUDIO
Editora: INTRINSECA
Assunto: LITERATURA ESTRANGEIRA - ROMANCES

Sinopse:

Dexter Mayhew e Emma Morley se conheceram em 1988. Ambos sabem que no dia seguinte, após a formatura na universidade, deverão trilhar caminhos diferentes. Mas, depois de apenas um dia juntos, não conseguem parar de pensar um no outro. Os anos se passam e Dexter e Emma levam vidas isoladas - vidas muito diferentes daquelas que eles sonhavam ter. Porém, incapazes de esquecer o sentimento muito especial que os arrebatou naquela primeira noite, surge uma extraordinária relação entre os dois. Ao longo dos vinte anos seguintes, flashes do relacionamento deles são narrados, um por ano, todos no mesmo dia - 15 de julho.

*Informações: Livraria Cultura

Voltando pra rir de tudo

2011-10-01T13:29:00.000-07:00

Quase todo mundo disse que era simples, indolor, rápido. E eu não acreditei muito. Intervenções no corpo da gente são, de uma forma ou de outra, uma total invasão. Não permitida. Você não pediu pra nada entrar ali. E também não sabe se volta pra contar a história pros amigos, já que morre um pouquinho quando apaga de vez.

Quem me conhece, sabe bem: odeio que sintam pena de mim, que chorem por mim, que percam tempo comigo. Defeito horroroso, reconheço, mas nessas horas, eu realmente não queria atrapalhar ninguém. Era só o momento de me preocupar em realmente voltar pra rir de tudo, inclusive das pedras que de mim saíram - e que parecem brincos de bijoux de banquinha da Benedito Calixto.

Talvez fosse mesmo uma provação que viraria um presente depois. E eu tive que me submeter, não teve jeito. O que me consola é que tô aqui, vivinha da silva, dolorida sim, porém com mais essa passagem pra contar no bar pra quem quiser ouvir. Afinal, tudo na minha vida é quase tragicômico. Tentar amenizar um chato problema crônico de saúde também é. Afinal, qual a graça de viver 100% o tempo todo?

Eduardo tá sendo incrível comigo. Paciente, preocupado, sente minhas dores. Qualquer respirada profunda, ele acorda, pergunta se estou bem, no meio da noite. Troca curativos. Ao longo desses dias todos de recuperação lenta, só consegui repetir a ele uma frase: "Eu não mereço você".

Minha família é que não tem colaborado muito. Não podem me ver em pé, conversando e choram feito crianças, todos. Pedi à mamãe e vovó que me ajudassem na composição de dieta leve dos primeiros dias e elas capricharam... na falta de bom senso: pudim e carne assada com batatas. Tudo suculento. Tudo em grande quantidade. Só pra eu passar vontade, penso, e assim, continuarem se emocionando com a minha batalha.

Só penso em voltar pro dia, pra rua e recuperar esse tempo que eu considero perdido de fazer nada. Não consigo ficar inativa. Nem nas redes sociais. Defeitão. Outro.

Quem também tem feito uma ótima companhia é "Um Dia", do David Nicholls. Indicação do Maurício Minhoca. Não cheguei à metade e tenho ido às lágrimas com a história de duas pessoas que passam vinte anos tentando descobrir se se amam de verdade ou são apenas grandes amigos. Puta história. Mas espero ter poucos dias pra dar cabo dela.

Novela das seis, um pouco de internet, torrada, chá... tá legal, mas tô louca pra voltar.

R.E.M. e um rabisco para sempre

2011-09-21T20:37:00.000-07:00

"Sempre que ouvir essa música, lembre-se de mim".

Ainda não sei porque as pessoas fazem isso comigo. Tenho uma memória de elefante, horrorosa, pro bem e pro mal. E sim, claro que vou lembrar pra sempre.

Assim começou minha história com o R.E.M., aquela banda underground americana que assinou um dos maiores contratos da indústria fonográfica mundial, anos depois. Caguei pra isso. Me arrepiei desde o primeiro acorde, o primeiro contato com "Losing My Religion". Era o primeiro colegial. Eu cheia de expectativas sobre como seriam aqueles meus tumultuados (e sensacionais) 15 anos, onde eu já começava (ou achava isso) a trilhar meus primeiros passinhos curtos pra vida adulta.

Quando eu comecei a levar o vôlei "a sério". Quando dei meus primeiros (e perigosos) amassos. Quando decidi que queria mesmo escrever profissionalmente para toda a vida. Quando ganhei um concurso estadual de redação com direito a faixa na porta do colégio em minha homenagem (e morri de vergonha disso). Quando minha maior preocupação do primeiro semestre foi como seria a minha festa de debutante que, a duras penas, minha família conseguiu organizar.

Naquele mesmo ano, conheci a Flávia, que só estudou um ano no meu colégio, mas teve um papel fundamental na minha vida: me mostrar "Green", uma outra obra prima dos garotos da Georgia que eu desconhecia. Roubei o bolachão que era de um dos irmãos mais velhos dela. E nunca me arrependi.

Dali pra frente, passei a idolatrar o R.E.M. com um fervor absurdo, além dos padrões. Mas só consegui conquistar o "Automatic for the People" anos depois, final de 1994, quando minha mãe se enfiou numa dívida fodida pra comprar um 3 em 1 com CD. Não tínhamos. Aquela noite de Natal parecia um sonho. E ela presenteou cada filho com um exemplar. O meu era importado, mas acho que ela nem tinha noção disso.

Meu namorado à época só me avisou, antes de pegar a estrada para passar a noite do dia 24 de dezembro com a família no interior: "Não chora muito. Acho que você terá fortes emoções hoje". E foi mesmo uma das noites mais felizes da minha vida. Passei aquela madrugada inteira ouvindo "Sweetness Follows" no loop. Mal conseguia abrir o olho no almoço tradicional do dia 25. Ele bem que tentou me alertar, pois sabia que eu chorava até em propaganda de promoção no açougue de hipermercado na TV.

Ao mesmo tempo, o R.E.M. virou um tabu entre nós porque ele detestava aquela capa rabiscada.

"Sempre que ouvir essa música, lembre-se de mim".

Ficava meio puto quando eu botava o disco na vitrola, pois achava que eu estava me lembrando do autor da frase profética. Autor esse que eu já nem tinha mais contato.

O tempo passou, o namorado se foi, o disco ficou. As canções também, até mais do que as lembranças.

Arrumei posteriormente um futuro marido que odiava a banda. Achava que o R.E.M. era fraco, pobre musicalmente. Veio o Rock in Rio, fiquei doente pra ir, minha mãe vaticinou: só vai se o Eduardo for com você. Não fomos, claro. E eu fiquei de tromba com ele por semanas, quase um mês, acho. Não me conformava que ele não dividisse comigo essa paixão. Mas me casei com ele, mesmo assim, independente do meu amor secreto por Michael Stipe.

Amor que dividimos bem: quando você sair, ouço meu Black Sabbath. Quando eu sair, você escuta seu R.E.M. E assim levamos.

Chegou 2008. Anunciaram o show em São Paulo. E como uma doce vingança, comprei os ingressos e só avisei depois. Véspera do aniversário dele. Que foi elegante e gentil, apesar do presente de grego, afirmando depois aos amigos que, "para quem gosta, é um puta show".

Eu não dormi na noite anterior. Nem depois. Não conseguia sair daquele transe de ver a banda que eu mais amei nessa minha vida curta de (quase) 35 anos. Tenho até aquelas fotos meio ridículas mordendo o ingresso sagrado na parede da minha sala. Sem a menor vergonha disso.

Numa semana difícil pra mim, o R.E.M. anunciou dignamente sua retirada de campo. Eu chorei muito, sozinha, escondida pra ninguém ver ou rir de mim. Eduardo, meio que sentindo a minha dor, ligou o videogame e tocou "Losing My Religion" pra mim. E eu decidi converter minha tristeza em palavras, só pra variar.

Ah, sobre o autor da marcante frase: tá por aí, tocando a vida, criando filhos lindos e sofrendo como qualquer corintiano minimamente apaixonado. Penso que só alguém adorável como ele é que poderia ter me apresentado uma das maiores paixões da minha vida, já que a minha por ele foi efêmera, embora não menos sensacional.

Sim, magrelo, ainda lembro de você. E lembrarei sempre. Grande parceiro, grande amigo, advogadão, que eu morro de saudades.

Hoje, aliás, foi inevitável não lembrar. Afinal, nem tudo é pra sempre. Mas as canções, essas sim, ficam na alma.

Só quero tudo de você...

2011-09-21T19:09:00.000-07:00

I love the looks of you, the lure of you,
The sweet of you, the pure of you;
The arms, the eyes, the mouth of you;
The East, West, North and the South of you.
I'd like to get complete control of you
And handle even the heart and soul of you,
So love at least a small percent of me too,
For I love all of you...

Cole Porter, 1955.

Três décadas e meia e um coração

2011-09-16T06:55:00.000-07:00

Era quase um ritual: minha mãe abria os braços todo começo de semana pra Marcia contar pra ela suas aflições. Era louca pelo Wagner, apaixonadona, mas virava e mexia, brigavam, se separavam. E no ônibus da segunda-feira, rumo ao trabalho, elas confidenciavam os problemas com os respectivos namorados. Era 70 e poucos.

Vizinhas, muito amigas, foram no casamento uma da outra, com os também respectivos parceiros de quem tanto se queixavam mutuamente. O amor é assim mesmo, prega peças.

Coincidentemente, engravidaram quase que simultaneamente. E minha mãe, com seu respeitoso barrigão já passando da hora, foi visitar a Marcia no hospital quando nasceu o Leandro. "Quem sabe essa garota aqui dentro de mim não fica amiga do seu garotão que acaba de nascer?". Mal sabiam elas. Nasci exatamente uma semana depois dele.

Encontros casuais aqui, aniversários ali, fui reencontrar efetivamente o tal garotão aos 6 anos, no primário. Ele era bonitinho, pequenininho, mas um terror. Já dava indícios do quão autoconfiante e falastrão seria, ao longo da vida.

Numa mala velha na casa da minha mãe, os registros da passagem curiosa: fotos minhas e dele em desfiles de 7 de setembro - onde eu era balisa e ele ficava na frente da fila por ser um dos menores da classe -, aniversários, bailinhos, festinhas, formatura.

A gente brigava feito cão e gato. Conservador, cheio de pré-conceitos, vivia se queixando de que eu era "moderna" demais. Ele queria vencer. Eu só queria ser feliz.

E embora nossos objetivos fossem tão distantes, sabe-se lá porque a gente nunca conseguiu se livrar um do outro. O palhaço era tão palhaço que, quando brigava comigo, falava mal da minha magreza, do meu cabelo e cortava as caronas até a porta do colégio - o pai dele me pegava todo dia, pertinho de casa. Até a próxima briga. Até o próximo dedinho de paz. E assim fomos crescendo.

Quando a gente tinha uns 12 anos, apareceu a Andreia. Linda menina. Ele pirou nela. E realmente era uma coisa quase inexplicável: ele não cresceu muito. Ficou baixinho, caricato, e ela parecia uma boneca. E se apaixonou pelo moleque folgado, com aquele bundão de lordose que virou sua marca registrada por anos e anos. Até hoje é lembrado por essa, digamos, deficiência engraçada.

Isso sem contar o fato de que foi ele quem me explicou certas coisas da vida de uma maneira, assim digamos, muito peculiar. Tanto que meu pai, um dia, reclamou: "Quando tiver dúvidas, pergunte a mim, e não ao Leandro". Sensacional. Inesquecível.

E como talvez, nem minha mãe, nem Marcia poderiam prever, os dois ficaram ainda mais unidos na adolescência, no pós. Foram aos casamentos um do outro - no meu, Andreia já apareceu grávida da Clarinha, que hoje já tem 8 anos de pura beleza e simpatia. Depois veio o Lucca, que lembra demais aquela figura engraçada que hoje, eu não vivo sem.

Nesses 35 anos, a gente dividiu paixões e diferenças com a mesma intensidade. E não poderia ser mais adequado: nos chamamos um ao outro de Coração. O Dudu e a Andreia nem ligam, porque entendem bem como a gente funciona. E ainda bem.

Mas, olha, Coração, sonho com o dia em que a gente fizer 60, 70, 80 e vai continuar se amando e se detestando com a mesma fúria. Ranhetando e provocando um ao outro. Vai virar roteiro de filme, certeza. Porque só isso explica.

Amo você, muito. Feliz aniversário pra nós dois.

Tudo parece certo...

2011-09-11T20:02:00.000-07:00

Ela realmente não sabia a explicação e onde morava a dúvida. Só conseguia pensar no cheiro. Era tudo o que tinha.

Além do cheiro, que parecia entrar nas narinas dela sozinho, cada vez que pensava naquilo, tinha na memória algumas palavras, pensamentos, passagens. Divagava sobre o nada em cima daquilo que pensava, por vezes, ser quase tudo. E mais um pouco.

Dependendo do dia, passava tranquila, sem percalços, nem perguntas. E também dependendo do dia, questionava-se seriamente se aquele incômodo demoraria a passar. E nunca passava.

Vivia mentindo pra si mesma, entre rosas e vinhos, que aquela sensação inquietante não poderia ser eterna. Mas a cada recaída, parecia ter certeza que aquilo tudo estava tão fincado em suas entranhas que jamais conseguiria se livrar do que não sabia definir como fantasia ou pesadelo.

Tentava resgatar no passado alguma sensação parecida, para encontrar uma saída, fosse para se livrar ou simplesmente relaxar. Mas, no fundo mesmo, parecia adorar de tal forma aquela perturbação que logo desistia da regressão particular.

Era tamanho que não sabia definir aquilo que, por vezes, parecia doce, por vezes, violento. Só sabia que o arrepio na espinha, o frio na barriga, acabavam por sustentar todo o resto. Aquele resto que ela não sabia classificar.

Lembrou de uma canção antiga do Brand New Heavies, que dizia que tudo "parecia certo". Respirou. E, já que era o que lhe restava para o momento, foi encostar a cabeça no travesseiro velho.

Para Beto e Sandra

2011-09-08T18:33:00.000-07:00

Meu pai era mesmo uma figura engraçada: perdeu os dois irmãos de sangue, mas ganhou um milhão de amigos ao longo da vida. Consequentemente, ganhei também um milhão de tios. Que davam pitacos, me defendiam, me davam bronca. A quantidade era assustadora: nas festinhas de aniversário, isso ficava bastante claro. "É só um bolinho", dizia mamãe. E lá estavam 150 pessoas entupindo a casa. Era sensacional.

Entre esses muitos irmãos postiços, meu pai meio que adotou o Luís. Bem mais novo, solteirão, cheiroso. Quando ele chegava, todo arrumado e pomposo com seu Passat zero, dava pra sentir a muitos metros de distância: seu Styletto falava por si. E a mulherada ficava louca.

O Luís tinha mais três irmãos: o Beto, uma das pessoas mais inteligentes que eu já conheci, a Sandra, uma das mais engraçadas que já cruzei, e o Carlos.

O Carlos era uma incógnita pra mim. Tinha um sarcasmo no olhar e nas frases que, por vezes soavam cruéis, por vezes hilárias.

Ele ficava pouco na casa da Dona Elisa, a portuguesa mais gentil e educada que já conheci. Fazia visitas meio rápidas, mas marcantes: cantava, dançava, comia, destilava suas máximas ótimas e partia, sempre rodeado de amigas. Mas esse mistério em torno dele era, no fundo, algo muito apaixonante. Até por ser um homem lindo e cheio de charme.

E como dançava. Adorava fado, e dançava o vira na cozinha da mãe, abraçado a ela, como se fosse um Baryshnikov nascido na Ilha da Madeira. Aliás, foi por causa dele e das músicas típicas portuguesas que ele mais amava que eu cresci achando que a "Madeira era um jardim" e que "no mundo, não há igual".

Embora o Carlos fosse homem, eu invejava aquela independência, aquele jeito dele se expressar, xingar e afagar as pessoas na mesma velocidade e intensidade. E guardei tudo aquilo dentro da memória e do coração.

Depois que meu pai se foi, meu tio bonitão casou-se, a gente ficou mais distante da família que praticamente me adotou durante toda a infância e começo da adolescência. Mas a lembrança do carinho, do abraço deles, levei para o resto da vida.

Soube hoje, no fim da noite, que o Carlos foi se encontrar com o meu pai. Um vacilo, uma bobagem, aos 53 anos de idade. Chorei sentida por todos os seus que, a essa altura, devem estar sofrendo horrores a sua perda. Minha mãe e o Dudu não me contaram, com medo de eu passar mal no trabalho. Acabei a minha noite em casa, olhando pro nada e me deu uma vontade louca de escrever algumas coisas para registrar minha solidariedade e tristeza sem medida.

Em determinado momento, me dei conta que se o Carlos não estivesse nos jardins da Madeira como agora, mas sim do meu lado, acharia meu choro meio patético. Era a cara dele pensar isso. E troquei as lágrimas pelas teclas.

Beto, Sandra, eu tô sofrendo com vocês de longe. Mas meu coração, saibam, está tão perto. Já o Carlos, prefiro acreditar, deve estar por lá, onde no mundo não há igual. Deixemos passar esta linda brincadeira...

A Thati, o Tears for Fears e todo meu amor

2011-08-28T17:17:00.000-07:00

O Fábio praticamente estudou comigo. Estava um ano atrás de mim na graduação em jornalismo, mas como fui trabalhar na ilha de edição da faculdade depois, passamos a ter um pouco mais de contato. Sempre achei um cara diferente, com boas histórias - inclusive as de vida. Idealista, com aqueles velhos e bons sonhos de todo o foca que se preze. Tudo muito bom, muito bem, mas perdemos completamente o contato.

Por uma dessas coincidências da vida, o Dudu chegou em casa um dia contando que tinha contratado um repórter ainda iniciante para ajudá-lo na revista especializada em tecnologia onde escrevia. E lá estava o Fábio, veja só. Ele saiu na sequência. Não nos perdemos completamente desta vez, mas nossos encontros voltaram a ficar raríssimos. Eu e a Fabi, mulher dele, nos gostamos de cara, o que também nos ajudou a ligar vez em quando, para marcar uma pizza, uma noite para jogar conversa fora na casa deles. E rir muito.

Dia desses, fomos conhecer a casa nova deles. Rolou churrasco, futebol na TV com cerveja, foi incrível. E saímos com a mesma sensação: a gente se vê tão pouco e se adora tanto. Dudu até sugeriu que eu escrevesse algo sobre isso quando chegamos em casa. Para falar sobre gente que amamos, respeitamos, queríamos tanto ter mais próxima...

Essa experiência, que não deve ser exclusivamente minha, me inspirou para falar de uma outra figura que faz parte da minha vida, eu vejo pouquíssimo, mas amo tanto...

Foi a proximidade da casa dela com o trabalho do Dudu que me juntou à Thati. Trabalhávamos na mesma empresa, em áreas completamente diferentes. E o carro que ela dirigia nem era dela, era da Jéssica, uma outra figura ímpar. Entre uma escapada e outra pra um cigarro, a Jéssica avisou que ia lá para os lados de Higienópolis todo dia. Mas, como ela morria de medo de enfrentar trânsito, a Thati levava o carro dela. Ofereceu carona.

Dei os devidos salves, achei a motorista, assim, um tanto falastrona, sincera demais. Mas me identifiquei com ela, apesar de um certo temor que eu sentia ao olhar pra aquele mulherão, com aquele enorme cabelão, aquele tremendo olhão claro, falando grosso e sem muitos pudores.

Passou uma semana de carona e parecia que a gente já se conhecia há anos. Tínhamos enormes afinidades musicais, já falávamos bem e mal dos nossos homens de casa, dos homens da rua, dos bonitões que pegaríamos, se fôssemos solteiras. Aqueles papos que homem nem sonha que mulher divide. Ficamos próximas, muito próximas.

Trocamos telefone. Ela me chamou pra conhecer o incrível apê dela, na Baixa Higienópolis, como a gente batizava aquele paraíso musical e gastronômico onde ela vivia, ali na Santa Cecília. Foi a primeira vez de outras inúmeras tardes e noites de discussões musicais, jogatina e muita comida veggie (que eu aprendi a comer por causa dela). Não esqueço o quanto era bom, mesmo achando esquisito aqueles gatos visitando nossas reuniões como se quisessem espionar alguma coisa.

A gente saiu pra jantar, pra dançar, pra comer. Quase morremos esmagadas numa Virada Cultural - na brilhante ideia de assistir ao Camisa de Vênus na Praça da República, achando que a ideia era somente nossa. E a música tava sempre ali, presente nos nossos passeios, norteando nossas intermináveis discussões. E eu já não tinha mais medo do tamanhão dela, nem do cabelão, nem dos olhões penetrantes.

Os encontros diminuíram quando o casamento dela acabou. Demos a ela o tempo que julgamos necessário para se recompor e recolocar as coisas, as ideias em ordem. Foi punk. Eu me preocupava master, mas achava incômodo e indevido fazer perguntas ou marcar compromissos que só fazíamos de casal. Ela entendeu. E nosso reencontro foi o mais inusitado possível: num final de ano, ela me levou na casa de uma das melhores amigas dela. A Katia só era a irmã mais nova do Ronaldo Giovanelli, o goleiro épico do Corinthians. E a pizza na casa dela, com a família dela, foi como um sonho que tive acordada. Beijei quadros, troféus, parecia uma debilóide. Só podia ser a Thati mesmo para me proporcionar isso.

E assim a música nos uniu de novo. Tiramos o ano para curtirmos juntas todos os shows que pudéssemos. Bem como exterminar nossas economias juntas, por duas horas de êxtase absoluto em alguns momentos do ano. Foi assim com o Ed Kowalczyk, do Live, com o Erasure, e assim será em novembro, quando a gente vai se rasgar vendo o Duran e o Faith no More no SWU. Juntas, para variar. Como sempre. Como poucos. Hiperventilando, como ela mesma gosta de dizer.

Em nossa última noite juntas, a Thati propôs mais uma loucura musical, totalmente adolescente: vermos o Tears for Fears abraçadas. Disse a ela que precisava pensar, gastei uma notável fortuna em shows nos últimos tempos e Dudu andava bravo comigo. Ela despistou, mudou de assunto, não falamos mais sobre.

Hoje, recebi em mãos uma das maiores surpresas que alguém já me proporcionou na vida: um ingresso para ver as Tias Fofinhas. Ela comprou em silêncio e só me entregou com um bilhete que fez meu coração sangrar. Eu chorei de soluçar na hora. Nem tanto pelo ingresso, nem tanto pela surpresa, mas porque me dei conta do quanto a amo e que, mesmo não estando todos os dias ao lado dela, abraçando-a como eu realmente gostaria, eu consegui conquistar alguém tão especial para o meu convívio, para o meu círculo, para a minha vida.

Acho que, no fim das contas, amizade é isso. É temer, é estranhar, e aprender a amar assim mesmo. Thati, minha querida amiga, eu amo a música que a gente não consegue fazer, só admirar. Amo seu vozeirão. Amo o pau que se faz presente. E amo muito mais os seus olhões.

Meu destino é "porcar"

2011-08-25T15:10:00.000-07:00

Crescer em família exageradamente corintiana é uma tortura, acreditem. Uma lavagem cerebral que já começa no dia em que você nasce. Não importa se é menino ou menina: o bonequinho preto e branco, de touca e distintivo, está sempre lá, presente, na porta do quarto do hospital. Só não dá pra segurar a folhagem decorativa das flores que a mamãe ganhou de presente. São verdes, não dá pra tirar ou fingir que não viu.

Meu futuro pai/padrinho torcia pro Verdão. Dizia que era errada a manipulação familiar em nossas pobres cabecinhas em formação. Tão amável, tão amado, até tentou esboçar alguma influência, mas logo foi calado na marra. Ninguém podia correr esse risco.

Fui pra escolinha e lá fiquei amiga do Duzinho. Palmeirense por imposição da família. Mas para o bem de todos (e pela paz mundial da nossa amizade), ele sempre ligou mais para a magia do esporte em si do que para um escudo. E somos amigos há 35 anos. Muito amigos. Virou professor de educação física. Preparador físico respeitado. Só passou pelo Palmeiras para levar seus times para jogar basquete.

Hora do colégio, foi a vez de topar com o Carlão. Tinha tudo para ser um lindo príncipe, louro, alto, olhos azuis. Mas e o Palmeiras, não conta? Sim, mais até do que o aparelho capacete que ele ostentava com pouquíssimo orgulho, na tentativa de conquistar as menininhas, sem sucesso, claro. Eu bem que tentava ajudar, mas o maldito só queria mesmo saber de futebol, mais do que das garotas. Éramos brothers, parceiros, mas vivíamos quebrando o pau por causa de futebol. Fim dos anos 80, sabe como é, o Corinthians numa draga danada, e o Carlão só tirando sarro. Tirou tanto que até quando a gente se separou pra fazer o colegial em escolas diferentes, ele tratou de me mandar um memorável cartão de natal com os seguintes dizeres no envelope:

"À querida amiga Juliana Sérgio Cláudio Antonio Carlos Cléber Roberto Carlos Mazinho César Sampaio Zinho Edmundo Edílson Evair Damasceno"

Tá lá na minha mãe, guardado. Posso provar. E isso porque nem contei as ligações inacreditáveis de pós-jogo. Dessas, perdi completamente a conta.

Mas quando achei que me livraria de mais um palmeirense pentelho na vida, apareceu o Podrão. Arrogante, dono de si, dono da escola, dono do melhor carro, dono das garotinhas. O figura era mesmo apaixonante. Mas, adivinhe só pra que time o desgraçado torcia? E adivinhe só quem estourou um rojão após a maldita imitação do porco do Viola no teto da garagem da minha mãe, ainda nem terminada? Parecia uma sina, inclusive a de desfilar vestida com a camisa do Palmeiras pela escola inteira, pedindo prenda para a formatura. Perdi a aposta. Era 1993. E nem preciso comentar que virei chacota internacional pelo ocorrido. Ah, ele também mandava gentis cartões de Natal com a escalação daquele ano vencedor. Só fez aflorar ainda mais minha repugnância verde, totalmente moldada numa fúria adolescente incontrolável.

E assim se passaram os anos e eu parei de topar com palmeirenses na faculdade, no trabalho. Era uma enxurrada insuportável de são-paulinos apaixonados por Ceni, sua patota e pelo estilo deveras arrogante de ser tricolor. Mas gostei deles, de discutir com eles. São grandes amigos, apesar desse abismo futebolístico que nos separa.

E com a escassez de porquinhos à minha volta, talvez eu tenha esquecido um pouco do quão charmoso é esse dérbi essencialmente paulistano. Tanto que adoro roupas verdes. Bolsas verdes. Sou a única a usar peças verdes lá em casa (e sou massacrada por isso, sempre que a família está reunida e eu dou as caras com minha impecável malinha esmeraldina).

Dia desses fui lembrada por um colega de trabalho do quão mal humorada fico a cada clássico, do quanto vocifero no Twitter a cada lance perdido e do quanto comemoro a cada conquista (isso já tem uns dois anos, que se diga, viu, Carlão?). Mas a saga de "ódio mortal" continua, cada vez que passo na frente do Parque Antártica (que é todo dia) ou quando compro meu leitinho Parmalat sem lactose no supermercado. E assim são quase 35 anos de batalha.

Ah, sobre o título: só tive coragem de parafrasear meu autor preferido porque ele certamente não lerá minhas linhas "porcas" (sem trocadilhos), exceto se for na mesa branca...

Ex-Tricô - Música Brega - Episódio 6

2011-08-19T07:09:00.000-07:00

Ex-Tricô - Música Brega - Episódio 5

2011-08-19T07:06:00.000-07:00

Um dia, quero ser pai

2011-08-17T04:46:00.000-07:00

- Juju, você já é grandinha, entende das coisas. Leva os seus irmãos para brincar um pouquinho que o papai quer namorar a mamãe. Daqui a pouco, a gente passeia juntos.

Dia dos pais para quem não tem pai presente ou vivo é sempre assim. Aquela enxurrada de lembranças, músicas que fazem chorar, textos em blogs de arrancar entranhas. De todos os que li, boa parte tinha a ver com doença, hospital, UTI, últimas palavras heróicas.

Talvez por isso, por não ter essa história triste para contar sobre a passagem do meu pai, não conseguia botar em linhas aquilo que eu guardo há exatos 22 anos. Por ser meio piada, meio Damasceno demais. Até hoje.

Nem sei porque me senti estimulada, então, a escrever essas. Talvez porque minha mãe tá viajando há semanas, estou morrendo de saudades dela e não vejo a hora de abraçá-la forte e ter a certeza de que ela está mesmo de volta à nossa casa, à nossa vida. No caso dela, diferente do que imaginei na minha fantasia maluca sobre meu pai na adolescência, é de verdade um passeio. Com passagem de volta.

Meu pai era um cara sério na maior parte do tempo. Não gostava de palavrão. Ficava p... ops, bravo com a minha mãe quando soltava os dela. Se apaixonou pela baixinha furiosa quando ela ainda era noiva do melhor amigo dele. Aquelas coisas. Quando ela tomou um fora do sacana, de móveis e vestido de noiva comprados, correu para os ombros "amigos" do negrão para se consolar, tentar entender o que se passou na cabeça do cara para romper tudo. Por fim, terminou namorando com ele.

Ela sabia, ou deveria saber, no entanto, que apesar de bom amigo, meu pai era um cara que gostava da vida. Como pouca gente. Era da noite, do uísque, da música. Depois da morte do seu irmão instrumentista e mais novo num acidente (em que ele dirigia), passou a valorizar ainda mais essas pequenas coisas. Boêmio, fanfarrão, transformava-se num festeiro incorrigível depois do primeiro gole. Mas nada de exageros, nem de agressões em família: dançava, pegava a gente no colo, brincava de caçadores de lesma no quintal da minha avó. Só de cueca e capacete de engenheiro. Profissão de quem todo mundo na família tinha o maior orgulho, mas que não serviu a filho nenhum.

Todo mês tinha boletim. E todo mês ele soltava seu clássico "tá bom, Juju, mas precisa melhorar". Fumava muito. Gastava muito. Não era promíscuo, mas ensinou a todos em sua rápida passagem que amar era mais importante que qualquer coisa na vida. As pessoas, as coisas belas, o som dessas coisas.

Toda estreia de clipe no Fantástico tinha rodada de lanches que ele mesmo fazia, enormes, cheio de melecas dentro. Pipoca. Quando vimos o Rock in Rio juntos, pela TV, também. Assim como quando a Tina Turner veio ao Rio e fez um show de duas horas no Maracanã. Eu tava de castigo por causa de um 6 em Matemática, mas ele me liberou só pra não perder o espetáculo. Ficou ali do meu lado, vibrando. Quando acabou, mandou o também clássico "vê se estuda mais bimestre que vem, mocinha".

Andava pelado, não deixava um aniversário nosso passar em branco, morria de medo de altura e certa vez, desmaiou no Playcenter (eu chamei o bombeiro), sustentou o tempo que pode a existência de papai noel e coelho da páscoa, escondendo os presentes no mesmo quintal das lesmas. E se perguntado, respondia francamente, sem rodeios.

- Titio não é bicha, é gay e isso não tem nada de esquisito.
- Se sexo virar dúvida, pergunte ao papai, não ao Leandro (meu irmão de fé camarada até hoje, desde que nasci)
- Leia estes livros, entenda como você nasceu e o que vai acontecer com você depois dos 10 anos. Estou aqui sentado na sua frente pra explicar o que você não entendeu.
- Juju, equação é fácil de resolver. Você tem é preguiça. Acompanha com o papai.

E assim cresci vendo a minha casa lotada de amigos, bebendo, comendo, falando alto. Quando não tinha ninguém, ficava de cueca, sem pentear o cabelo com garfo e querendo saber se tinha algum garoto "fazendo gracinha comigo" na escola ou na rua. E ouvindo ele e minha mãe namorarem sem muito pudor ou medo do barulho, depois que fiquei crescidinha.

Toda vez que nascia um irmão, meu pai me dava um presente. Só pra eu não ficar enciumada.

- Esse 3 em 1 foi a Carol que trouxe para você.
- Essa pilha de discos foi o Claudinho que trouxe para você.

Sim, com a chegada do Claudinho, a coisa apertou porque ele decidiu construir a casa que a minha mãe mora hoje com meus irmãos ainda solteiros. Casa que ela terminou, a duras penas, porque ele não teve tempo de fazer isso.

Nunca encostou a mão na gente, pois sabia que seu simples olhar nos congelava. Mas com o tempo, seu olhar foi ficando perdido, ele foi perdendo aquela cor negra viva. E a gente o amava tanto que não percebeu que estava doente e não contou pra gente. Já tinha enfartado mais de uma vez, salvou-se, mas não largou o cigarro, nem os hábitos de trabalhar demais, de beber todo fim de semana. Só fomos descobrir ao tirar suas coisas da gaveta e descobrir suas pílulas enfiadas numa bola de meia azul turquesa que ele usava pra bater sua bolinha, vez em quando.

O tempo tava chuvoso naquele 8 de fevereiro. Quarta de cinzas. Estávamos arrumando as coisas pra irmos embora do camping em Atibaia, onde estávamos com ele depois de 10 anos sem férias. Ele foi andar no caiaque de um primo meu, num lago próximo dali, e enfartou na água. Não conseguiu nadar, coisa que ele fazia tão bem.

Aquela frase, lá do começo, foi a última que meu pai falou pra mim antes de partir. Acredite, foi nosso último diálogo. Ele prometeu passear comigo e não foi. E por anos fiquei imaginando que ele tivesse nadado até uma ilha próxima (num lago, veja você!) e tivesse pregando um susto em todo mundo pra gargalhar bem alto depois. E de cueca.

Não deu tempo de dizer que meu boletim tava bem ok naquele bimestre. Nem que eu menstruei pela primeira vez, uma semana depois. E que aí sim meu corpo estaria formado pra (tentar) conquistar os garotos que faziam gracinha na rua e na escola.

Só ficou a certeza de que, se eu realmente for mãe um dia, quero ser um pai igual a você.

Crônica de um amor incondicional

2011-08-15T03:49:00.000-07:00

Minha avó paterna chegou de Guaratinguetá em 1943. Veio passar uns dias na cidade acompanhada da minha bisavó, uma africana moderníssima e cheia de encantos. Durante um jantar no hotel em que estavam hospedadas, descobriu que um velório estava acontecendo num salão nobre. Sem muita programação (afinal, estamos em 1943), as duas decidiram passar por ali e fazer uma oração pelo pobre morto e sua família. Ela só tinha 17 anos.

Deixou em Guará, como ela carinhosamente chama, uma paixão mal resolvida - e praticamente impossível - por um figurão da cidade. Mas, menina de tudo, deixou-se levar pelo passeio inédito e pelo momento. E que momento mais estranho: avistou no tal velório um lindo negro alto e fortíssimo, que também não parava de olhar pra ela. Meu futuro avô encantou-se imediatamente, apresentou-se como jogador de futebol e convidou-a para um jogo que aconteceria nos próximos dias. Aceitou prontamente, com o consentimento da minha bisa.

Lá estava ela, vendo os jogadores de pernas bonitas e prestando atenção numa estátua de Davi pelado no Pacaembu. Ela mesma conta que meu avô tinha raiva da estátua, "que mostrava até o saco do homem". Ficou encantada até com isso e nunca mais se esqueceu daquele dia, em que meu avô até fez um gol e dedicou a ela. Casaram-se meses depois. E nunca mais voltou àquela "casa de corintiano" que tanto a fascinou. Cuidou da casa, dos filhos e passou a acompanhar a carreira do marido de longe.

Em 2011, décadas e décadas depois, num dia dos pais sombrio e gelado, a minha mesma avó deparou-se apenas com o neto mais novo dos três deixados pelo filho do meio, o único que lhe trouxe frutos na Terra, como ela mesma gosta de contar. E foi ele que teve a ideia genial: levou-a pra almoçar bem, do jeito que ela gosta, e depois revelou a surpresa, quando ela já estava protegida ao lado de um policial da cavalaria: estamos no Pacaembu, quero que a senhora veja um jogo do Corinthians comigo. Trouxe até almofadas pra senhora sentar.

Ela contou depois que chorou muito. E olha que minha avó nunca se mostrou tão emotiva, desde que meu avó dormiu pra sempre. E só conseguia olhar as pessoas, o entorno, o movimento, a paixão. Pra ela, o resultado pouco importava. A magia de estar ali, quase 70 anos depois, foi como uma injeção de ânimo que ela precisava depois de ter ficado sozinha. Numa adrenalina incontrolável, não parava de falar quando passamos em sua casa depois do jogo, para saber mais da experiência. Até comentou que ficou surpresa com as mulheres gritando palavrão mais que os homens e com a ausência do Davi pelado, de quem meu avô tinha tanta raiva.

Morri de orgulho (e inveja) do meu irmão, pela iniciativa, pelo amor incondicional, pelo cuidado com ela. Estava de plantão e não pude repartir com eles essa alegria infinita. Claro, morri de pavor e só queria saber se chegaram bem, quando minha irmã me ligou gritando enlouquecida de felicidade pelo ocorrido. Mas passado o momento, foi tão incrível ver a minha avó Julieta naquele estado de graça que me valeu qualquer coisa.

Na hora das despedidas, Eduardo tirou uma flor do pequeno canteiro da frente da casa dela e colocou no meu cabelo. Ela fez questão de arrumar com um grampo, e ele, de tirar uma foto (coloque seu pai na cabeça, disse ele). Foi um ramo que meu pai trouxe da Avenida Paulista, derrubado pelas máquinas durante a construção de um dos últimos prédios do qual participou do projeto. Ficou com pena das flores, púrpuras e lindas, e achou que minha avó adoraria plantá-las no próprio quintal. A mini-árvore fica sequinha o ano inteiro, mas brota e cai de flores em pleno agosto. Uma coincidência linda e cheirosa, pra uma família de histórias lindas, cheirosas e tão curiosas, como a minha...

12 horas = 1 século

2011-08-11T16:31:00.000-07:00

Se tem um negócio que eu nunca soube lidar foi dinheiro. No começo, gastava tudo em cds. Quando passei a ganhar um pouco mais, incrementei o guarda-roupa. Só aos 20, fui comprar um carro com a ajuda do meu avô - que, inclusive, me ensinou a "guiar", como ele mesmo dizia.

Falar de herança na minha casa sempre foi assunto proibido. Afinal, todo Damasceno é eterno - minha avó sempre disse isso. Mas a duras penas, descobrimos que não é bem assim.

A mesma avó que, em vida, resolveu doar a casa aos três netos. O que sobrou de seu sangue, já que todos os outros trataram de dormir mais cedo que a gente. Só sobraram os filhos do Claudio.

Meu pai/padrinho, que cuidou de tudo, também tratou de cuidar do discurso. Disse que assinar aquele papel timbrado e cheio de letrinhas miúdas era uma atitude louvável e de puro amor, raro nas famílias de hoje em dia. Minha avó já cuidou de tudo pra que os netos não tivessem dores de cabeça, em sua ausência permanente.

Não tem coisa mais dura pra gente do que lidar com distância, saudade, morte. Talvez porque tudo isso tenha vindo muito cedo pra gente, sem ninguém esperar.

O fato é que eu sempre tô fingindo que meu avô tá no quartinho debaixo da casa cuidando das ferramentas e não subiu pra me ver, a cada visita. Faz mais de um ano que eu vivo essa mentira, todos os dias - ou todas as milhares de vezes que passo na casa da minha avó pra beijá-la na boca.

Aliás, a boca da minha avó é uma coisa linda. Julieta, a fada matriarca. O que restou das minhas raízes. O meu pedaço mais velho. E mais sagrado.

Depois de desidratar em lágrimas abraçada aos meus irmãos que não são mais "menores" que eu, o Dudu decidiu me alegrar. Compramos as passagens pra uma aventura no Rio e, sem pensar muito, decidimos trocar nossa viagem breve de férias por uma sequência invejável de shows. Deus é quem garante o pagamento das nossas faturas.

Enquanto isso, 0 a 0 sofrível na Vila Belmiro. Líder do campeonato por um triz, meu Corinthians.

Menos de cinco horas depois, do massacre à volúpia, lá vou eu brincar de pôneis malditos dentro de uma máquina sufocadora de ressonância. No começo, eu nem conseguia abrir os olhos, pois se me sentisse fechada dentro de um caixão, fatalmente sairia correndo pelada pelo laboratório pedindo socorro. E como a gente fica frágil diante dessas coisas desconhecidas.

Eduardo, preocupado, só conseguia fumar e pensar numa estratégia de invasão porque tudo estava demorando muito.

E assim, passaram-se 12 horas de um nervoso e calor inexplicáveis. Pareciam dias inteiros. Ainda bem que acabaram antes de um colapso...

E a gente só queria saber da música...

2011-07-24T04:51:00.000-07:00

Madrugada dessas, morrendo de sono e caindo pelas tabelas. Há uns quatro anos. Eduardo, desesperado, me sacode na cama e me pede para prestar atenção num clipe que passava na MTV - quando ela ainda tinha insights de "o canal da música".

Uma figura magra, cabeluda, soltava a voz numa maca de enfermaria cercada de músicos com seus metais e uns negrões de respeito bem atrás dela. Comentei que não conseguia distinguir o que era aquilo exatamente e que buscaria no dia seguinte na internet para ver do que se tratava.

Mas a primeira audição de "Rehab", embora meio torta, não saiu mais de nossas cabeças.

Passados alguns dias, ele apareceu com "Frank" e "Back to Black" em casa. Sentamos no sofá, como num ritual, e ficamos paralisados de ouvir o resto que aquela garota estranha tinha a nos oferecer musicalmente. Identifiquei como uma Billie Holiday moderna, com aquele sofrimento carregado em voz e letra. E daquele dia em diante, passamos a ouvir aquilo quase que diariamente. Decoramos tudo, namoramos ouvindo, uma loucura.

Graças àqueles discos (novos, uma raridade aqui em casa, onde só se ouvem clássicos), Eduardo tirou da prateleira pela primeira vez meus discos do Dave Brubeck, do Miles Davis, do Chat Baker e da Ella Fitzgerald. Coisas que ele respeitava, mas nunca deu muita atenção.

Foi uma febre nossa que nunca passou, mesmo com os escândalos, prisões e internações daquela fulana, que todo mundo insistia em destacar. Pra nós, a música e a voz estavam acima de qualquer fato novo. E cada vez que o antigo celular do Eduardo tocava, "You sent me Flying" ecoava pela casa inteira como um aviso: "Não se deixem levar por minhas fraquezas. Minha música sempre fica". Nós entendemos, Amy.

Tanto que nos arriscamos a comprar os caros ingressos para o tal Summer Soul Festival, em janeiro de 2011, no Anhembi. Ressabiado, ele sempre dizia: não acredito que será "grandes coisas", mas vai que ela morre e eu me arrependo de não tê-la visto pessoalmente?

Veio o Mayer Hawthorne antes, uma figurinha de Michigan, com seu peso de Motown. Ficamos encantados, aplaudimos, mas a tensão era notável. Mas diferente da maioria das pessoas ali - que logo depois, se mostraram adeptas do circo dos horrores, ao aplaudir mais a "cafungadas" dela do que as próprias músicas - a gente queria mais era que ela soltasse aquela maldita voz. Aquela que ela nos vendeu lá atrás e nos apaixonou por completo.

Não aconteceu. Show ruim, som de quinta, mas a gente ainda conseguiu dançar juntos, embaixo da lua e emocionados quando ela murmurou "Wake Up Alone", uma balada irrepreensível. Choramos. Por nós e por ela. E decidimos ir embora antes do final do show e do tumulto.

Quando já estávamos na avenida, à pé, em busca de táxi, Amy cantou "Valerie". Muito alto, muito forte. Tipo, nos avisando: "Colegas, eu ainda resisto aos baques". Sorrimos, pensamos em voltar, mas decidimos ir pra casa com a mensagem e tudo bem.

Eu nunca soube pronunciar o nome correto do ex-marido, enumerar em quantas enrascadas ela se meteu por causa dele, muito menos conhecia o novo namorado cineasta dela, nos últimos meses de vida. Isso nunca me interessou, na verdade. Só fui descobrir no dia de sua passagem, no meio de um plantão na redação que me deixou de coração partido.

Não surpreende, claro. Mas doi demais pelo que poderia ter sido.

Pois é, Amy. (There Is) No Greater Love. Durma bem.

Ex-Tricô - Música Brega - Episódio 4

2011-07-17T18:55:00.000-07:00

Ex-Tricô - Música Brega - Episódio 3

2011-07-17T18:53:00.000-07:00

Sofrimento pra quem?

2011-07-17T18:05:00.000-07:00

Torci contra Dunga. Vociferei feito louca quando o Brasil foi eliminado na Copa de 2010 e joguei a culpa toda em cima dele. E vibrei quando Mano chegou, como se fosse um título.

Corintiana que sou, era quase levantar uma taça ver meu técnico ali, no topo do mundo do futebol. Pelo menos, eu achava que era o topo.

Mas o que mais me intrigou hoje, depois da tragédia em La Plata, não foi a ação quase apática dos tais craques jovens, muito menos os desastrosos pênaltis espaciais batidos por Elano, Thiago, André e Fred. O que realmente me incomodou, sim, foi a minha apatia frente à hecatombe.

Eu não gosto de ver pênaltis. Me irritam, me arrepiam, me dão dores de barriga. Mas assisti impassível, sem reagir, sem gritar. Nem xinguei, o que é uma coisa absurda, para quem me conhece bem. Quando tudo acabou, eu ria das piadas dos amigos no Twitter e fui cuidar da vida.

Concluí que eu sofro muito mais de ver o Corinthians. Sofro e vibro e grito e enlouqueço. Lembrei da disputa de pênaltis contra o bom e velho Palmeiras, na semifinal do Paulistão desse ano. Acabei ajoelhada na sala e chorando, amparada pelo Eduardo, que nem entendeu muito bem o motivo de tanto escândalo.

Hoje, não emiti um som sequer. E o mais triste: nem doeu tanto perder. Isso é preocupante.

Parecia que, antes mesmo de começar, eu já estava conformada. Cochilei dos 20min do segundo tempo até o início da segunda etapa da prorrogação. Segundo o marido, até ronquei. Só fui acordar quando ele reagiu em determinado momento. E pelo jogo da final da Copa do Mundo de Futebol Feminino. Nem era pela partida contra o Paraguai.

Deprimente, triste, lamentável. E ao ligar a televisão, ainda dou de cara com o Neymar batendo "lata" de talco para pés com um sapo num supermercado, numa propaganda "vergonha alheia"...

Quem merece?

E voltemos ao promissor Brasileirão...

Let me ride, burn my eyes...

2011-07-01T05:05:00.000-07:00

E numa noite fria, solitária e sem graça, o amigão @sophos_ vem com a notícia: Ed Kowalczyk, a alma do Live, toca em São Paulo. NO DIA SEGUINTE.

Meio sem grana, me deu uma vontade louca de chorar e arrancar tufos de cabelos. Não era o momento exato para aquela despesa. E @evasques, como sempre racional, expressava no rosto o desespero, mas manteve-se firme. Fui dormir arrasada, carregada por ele, procurando não pensar.

E eis que na manhã seguinte, tomado e sensibilizado pelo meu ataque adolescente, ligou e "ordenou": vá com a Thati. Só quero ver você feliz. Bastou para passar o dia inteiro me coçando e tendo ataques mentais e "dejavus". Comprei os ingressos. Achava que estava pronta. Não estava.

Entrar no HSBC naquela noite foi como me teletransportar para um tempo absurdamente feliz, mas que passou rápido demais. A cada introdução, sentia meu coração bater na boca e transpirar como se fosse o único show da minha vida. Senti, no fundo da alma, certas coisas que acreditava não mais passar na vida - idade avançada, mais ceticismo, enfim...

O som era horrível, poluído, como na maioria das casas de show da cidade (ai, que saudade do Olympia). Mas aquela voz superava qualquer problema, qualquer rombo em conta bancária... Em forma, inteiro, até com um certo charme, Ed cantou pra uma plateia enlouquecida, que assim como eu, tratou de ter 15 anos de novo rapidinho, em questão de segundos.

A Thati disse, de forma muito engraçada, que "hiperventilou" durante aquelas duas horas que pareciam 10 minutos (além de me proporcionar uma noite incrível de choro, riso e muitos abraços). Acho que foi bem isso. Todo mundo saiu dali pelo menos um pouquinho, por instantes, pra se deixar levar por acordes e lembranças - boas ou ruins, não importam. Ouvir o Live pra toda aquela gente (inclusive grandes amigos que lá encontrei), mesmo que só com a presença do carismático vocalista, foi resgatar um pouco da própria história de vida. Certeza.

Voltei a cair em piscinas, correr por quintais, dançar valsa no aniversário das amigas, chorar pelo carinha que não queria namorar comigo, correr pra receber a Capricho do correio, escrever em diário, segurar resposta malcriada pra minha mãe que não queria me deixar sair ou ficar com aquele mesmo carinha que depois mudou de ideia, jogar vôlei...

Saí dali num êxtase tão grande que só conseguia chorar. De exaustão, de cansaço, de felicidade. E mandando um foda-se bem alto pra banco, dívidas, doença, questões familiares, problemas existenciais... afinal, tava todo mundo mesmo dançando nas sombras. E que lindas elas eram. Tinham forma, cor e um cheiro muito, mas muito bom.

Grunge for Dummies

2011-06-29T16:06:00.000-07:00

Tudo começou numa manhã fria, quando esta pobre blogueira, chocada com o volume de tweets em sua timeline sobre o mesmo assunto, decidiu radicalizar e expressar, finalmente, algo que andava engasgado desde a sua adolescência.

As pessoas piraram, enlouqueceram, por notícias que davam como certo mais um concerto do Pearl Jam em São Paulo, em meados de novembro. Caiu como uma luva para organizadores deste, depois de uma confusa (e cornetada) lista de artistas para um festival muito esperado - o dia era perfeito para anunciar uma das mais significativas bandas do chamado "movimento grunge", apenas para abalar e consolar os saudosos coraçõezinhos de 28, 29 ou mais de 30 anos.

E foi então que, surpresa, disse em apenas 140 caracteres que me sentia uma bruxa por não ter vibrado tanto com a notícia, por achar que Eddie Vedder e sua turma eram os "grungeiros" mais chatos da geração. Não disse que não gostava, nem que não sabia cantar o Ten de cabo a rabo, muito menos que não tinha o álbum. Apenas sussurrei para mil seguidores: o Alice in Chains era MUITO MAIS LEGAL.

Pronto. Bastou. Passei quase o dia inteiro tendo que dar explicações de "como assim, você odeia o Pearl Jam?". "Como assim, você só ouve Oceans?". "Você tá louca!". "Você tá velha". E assim por diante.

Calma lá, moçada, apenas alguns pontos importantes nessa conversa, e que microblog nenhum é capaz de mostrar em tão poucas letrinhas:

1) Eu tinha 15, 16 anos quando ouvi aqueles primeiros acordes, depois de engolir por mais de um milhão de vezes a velha história de que o rock, o bom rock, estava morto e enterrado. É claro que foi um respiro, um alívio, uma delícia.

2) Eu tinha 15, 16 anos quando todo mundo deixou o cabelo crescer, vestiu xadrez e deixou a bermuda cair até o joelho. Além de uma revolução musical (para os jovens, que se diga. Ou você acha que sua mãe sabe mesmo quem é o Chris Cornell?), o tal "movimento" criou um novo panorama visual, uma estética cultural completamente nova. E isso fica na memória e na história, sempre.

3) Eu tinha 15, 16 anos e ainda se faziam bailinhos, noitadas de rock em danceterias. E beijei muito, e pulei muito - inclusive ao som do Pearl Jam.

4) Eu tinha 15, 16 anos e fiquei parada em frente à TV quando vi o trágico clipe de "Jeremy" pela primeira vez. E dificilmente vou me esquecer daquilo. Como não me esquecerei inclusive do Temple of the Dog, que contava com a colaboração de Vedder e coleguinhas.

5) Eu tinha 15, 16 anos. E foi muito bom. Muito divertido...

Mas isso não significa que o PJ é a melhor banda "master fucker of the universe", né? Tem muita coisa pra se ouvir por aí e pra se elogiar. Acreditem!

O que eu acho, no fundo, é que tudo não passa de um devaneio da memória da gente. De tempos incríveis que a gente insiste fazer voltar, ao longo da vida. A música era boa? Claro. E deixa marcas, feridas, sorrisos, beijos gravados. E acho que isso vale muito mais do que qualquer acorde vagabundo que se ecoe num estádio.

Aliás, botei o Ten pra tocar enquanto escrevia essas bobagens. E é fácil, fácil descobrir que as lembranças arrepiam muito mais do que os versos. Muito mais...

Outras Histórias - Debutando

2011-06-29T04:49:00.000-07:00

Ela debutou com tudo o que tinha direito. Se pensasse melhor (mas quem é que consegue pensar melhor aos 15 anos de vida), nem deixaria a família em polvorosa para montar aquela festa cheia de sonhos. Sonhos que, claro, todo mundo vivia junto dela até ali, com suas expectativas, dúvidas para o vestibular, novos caminhos que seriam traçados dali para frente.

Mas foi também ao debutar que ela descobriu certos prazeres, detalhes da vida quase adulta que a marcariam para sempre. Num encontro quase desencontro, meio às escuras.

Era um amigo, grande amigo. Mas que carregava consigo algo que ela sabia enxergar muito bem, mas não conseguia explicar. Algo que ela quis experimentar para matar curiosidades, tirar dúvidas. Se bobear, até hoje ela deve se enrolar ao contar a história, numa tentativa de expressar o que não tem sentido, nem motivo.

E foi lá. Insinuou-se. Mostrou-se vulnerável, num fingimento quase perfeito. E bem na virada da meia-noite, dos 14 para os "tão sonhados" 15, tateou e deixou-se tatear por aquela figura que parecia tão forte, tão máscula, tão adulta... de boca fechada, claro. Ela não sabe precisar quanto tempo aquela volúpia toda durou. Era a primeira vez que sentia na vida aquela sensação de quase embriaguez. Meio tontura. Voltou para casa zonza. Mal conseguia dormir. Parecia criança, diante daquele envolvente presente de aniversário.

Pegou o diário, umas canetas coloridas e escreveu por páginas e páginas. Tudo em código. Afinal, vai que a mãe pega e decifra seus "maiores segredos".

O que mais a impressionou foi a sensação calorosa das mãos. Algo que nunca tinha sequer sonhado na vida. E mesmo arrependida, com medo das consequências daquele ato, só conseguia sorrir e pensar de forma quase tarada naquelas incríveis sensações. Mãos, dedos, boca... até que amanheceu em arrepios.

Noite seguinte, envolvida com a comemoração, deixou-se levar pelos abraços, beijos e felicitações dos convidados que admiravam seu imenso e brega vestido rosa, com laçarote na bunda e mangas bufantes desproporcionais.

Bom que ninguém reparou naquele sorrisinho de canto de boca, que no fundo só significava que sua vida, seus amores e todos aqueles deliciosos pecadinhos adolescentes (e os adultos também) ainda estavam só começando.

Valsa? Que valsa?

Agora, quem dá a bola?

2011-06-23T10:15:00.000-07:00

Quando começaram a namorar, ela deixou bem claro.

- Minha família é muito corintiana. Vá se acostumando.

Ela tinha razão. E poderia até ter exagerado: o avô dela veio dos confins de Minas Gerais para São Paulo para tentar a sorte em algum clube de futebol. Não por acaso, batalhou e conseguiu uma vaga no alvinegro do Parque São Jorge. Ficou pouco tempo, jogou pouco e acabou casado e na Água Branca, defendendo as cores do pobre coitado Nacional.

Ela cresceu como um menino, jogando fliperama, vendo partidas de várzea e correndo pelas arquibancadas da Comendador Souza - por causa do título vitalício do avô.

Ela não mentiu: era mesmo apaixonada por futebol.

Ele, por sua vez, a enganou. Disse que o pai, lusitano, torcia obviamente para a Portuguesa, mas já estava cansado de sofrer por ela. Por influência de um tio que não queria ver o sobrinho crescer triste, virou santista, encantado com as glórias que nunca assistiu. Só sonhou ou viu no "Grandes Momentos do Esporte".

Ela acreditou. Afinal, quando se apaixonaram, o Santos nem era lá grandes coisas. Fase horrível. Piada dos outros "times grandes". O velho café-com-leite.

Mesmo assim, cerraram um trato: um não tira sarro do outro. E assim continuaram.

Chegou um 13 de maio de 2001. Ah, aqueles 47 minutos... Ricardinho faz um gol histórico, com a ajuda preciosa de Marcelinho Carioca, que abriu as pernas para aquele tento. Apesar da promessa, ela não resistiu e ligou. Gritando, ajoelhada, eufórica. Ele se conteve para não mandar tudo às favas. Devia estar mesmo louco por aquela menina.

Exatos dez anos depois, casados, foi a vez dele se vingar. E dela descobrir quão mentiroso ele foi lá no começo. Gelado, tenso, não conseguia sorrir nem com as piadas incríveis do Twitter, que ela lia pra tentar distraí-lo.

Quando tudo acabou, ela foi dar os parabéns e sentiu as mãos frias e molhadas daquele tricampeão. Não gostou, claro, afinal, ela nunca conseguiu gritar a mesma coisa. Mas ficou comovida com a alegria dele, que pulava e se jogava no sofá, feito uma criança. Que ele já foi um dia. E ela nem conheceu.

Parabéns, meu bem. Essa é pra você.

Ex-Tricô - Música Brega - Episódio 2

2011-06-21T19:43:00.000-07:00

Ex-Tricô - Música Brega - Episódio 1

2011-06-21T19:40:00.000-07:00

Chega de saudade, que nada...

2011-06-16T04:19:00.001-07:00

Virou um debate na redação quando um amigo que odeia saudosismos proclamou:

- Eu não vejo diferenças entre um Kit Kat e um Bis.

Deixando de lado a minha amadora formação gourmet para explicar a ele qual a diferença, parti pra ignorância. Afinal, como assim, alguém pode não festejar a volta do gracioso chocolate ao mercado brasileiro, após tantos anos de "escambo" e "ações ilícitas" para conseguir ao menos uma miniatura dele de quem viaja para fora do país?

Kit Kat virou quase um mito, encomenda certeira pra amigos e parentes que passeiam ou trabalham fora, assim como certeira era a forma de agradar alguém, ao voltar de uma viagem internacional, com aquele clássico pacote de miniaturas da guloseima adquirida orgulhosamente no Free Shop.

Mas o fato é que o chocolate que agora voltará ao mercado foi apenas uma metáfora tola para demonstrar o quanto podemos ser saudosistas, às vezes. E eu, como presidente vitalícia dessa entidade, me dei conta ontem - por causa de uma discussão tola sobre chocolates antigos - do quanto sinto falta de certas coisas cuja probabilidade de voltar, nem que por um segundo, é impossível.

Eu festejei muito a tal volta do chocolate 90's. Assim como é uma festa na minha casa todo dia quando a gente senta com prazer no sofá pra rever, capítulo a capítulo, as falcatruas de Odete Roitman em Vale Tudo. Mesmo sabendo que ela será assassinada em breve, pela Leila, mulher do Marco Aurélio, que atira por engano pensando que era a Fátima.

Nos últimos tempos, a gente trocou as baladas noturnas pela casa da gente. E nela, a gente lê antigas biografias, caça músicas velhas na internet, para lembrar bons momentos, passagens incríveis. Uma busca quase adolescente por um passado que não tem retorno.

Não importam as novas tecnologias, a forma triste com que a gente se comunica com nossos amigos via mensagens de apenas 140 letrinhas. Ver fotos velhas, filmes velhos, recuperar nossa prateleira de CDs que ainda ostentamos orgulhosos na sala é um dos melhores passatempos que elegemos pra vida adulta.

Pensar no Jack and the Box e na Swensen's e num empresário caridoso que queira recuperar aqueles bons tempos. Assistir Bernardo e Bianca, meu primeiro filme no cinema com apenas poucos anos de vida e chorar ao recuperar Xanadu e o roupão estilizado e botas brancas da Olivia Newton-John - que eram meu sonho de consumo de criança.

Isso fragiliza, às vezes chega a doer. Mas não por infelicidades, e sim porque a sensação de que o tempo passa rápido demais pra todo mundo é realmente cruel. E de repente, quando menos imaginamos, já somos responsáveis pela manutenção de uma casa, de outras vidas que dependem da gente, sem que fôssemos realmente preparados pra isso. Até o vestibular, passo tão importante pra todo mundo, chega rápido demais e você acaba tendo que decidir o que vai ser pro resto da vida apenas alguns anos depois de ter menstruado ou beijado pela primeira vez.

O meu amigo, o antisaudosista, disse que tinha um post na cabeça quase pronto sobre o assunto. Quando ele tomar coragem de escrever, prometo dar o link do outro lado aqui também. Por enquanto, sem argumentos para me convencer de que tem coisa melhor no mundo do que recordar as coisas sensacionais da vida, eu continuo aqui revivendo velharias e me emocionando, todo santo dia. Agora, acompanhada de um Bis bem mais sofisticado...

Outras Histórias - Capítulo 3

2011-05-26T03:37:00.000-07:00

Ela não sabia explicar qual o motivo, qual a força que aquele homem exercia sobre ela. Diz que nunca, em toda a sua vida, submeteu-se a tais situações improváveis.

O fato é que tudo parecia bem, e se encaminhava para uma descoberta estranha em sua vida. Até errada, no fundo. Mas atraente, sem dúvida. E em determinado momento, ela percebeu que já não conseguia se desvencilhar daquilo tudo, por mais força que fizesse.

Para entender a história - parte 1

Ela parecia realmente disposta a dar cabo de seus sonhos e descobrir, na prática, que motivo era aquele, que força era aquela, que homem era aquele, que dominava seus pensamentos com uma frequência tamanha que nem a agradava, na verdade.

Assim como ela, ele também tinha compromissos. Também estava vinculado a alguém que não queria magoar, nem fazer sofrer. Ela pensava o mesmo, mas tão absorta naquele enredo diabólico, achava melhor ir em frente, pra definir sua vida de uma vez. Nem para ficar com ele de vez, ou para o resto da vida, mas por achar que lhe faltava algo, mesmo vivendo uma espécie de comercial de margarina dentro da própria casa.

E tudo piorou quando ele recuou, matando os pensamentos de paixão que ela ainda cultivava -mesmo que passageiros. Mas e aí, perguntei a ela, esperando que enfim tivesse desistido daquela aventura insólita.

- Ele matou meus pensamentos, mas não conseguiu matar minhas sensações. Aquele arrepio do começo, sabe? Aquele que te toma só de olhar alguém, meio adolescente. Uma coisa libidinosa, pecaminosa até. Mas inevitável.

Para entender a história, parte 2

Disse a ele então que era melhor romperem, de vez, eliminar a amizade, apagar da rotina, das redes, da vida. E ele então confessou que ficaria difícil viver sem ela.

Sem entender nada sobre as reações dele, continuou me relatando a história, esperando aquela resposta que tanto anseia - e que eu, na minha ignorância absoluta, não poderia lhe dar.

E já que a história parece não ter fim, o que posso deixar, de novo, é uma canção pra espantar seus demônios e acalmar seu machucado coração, que ainda não conseguiu encontrar a direção certa...

Ainda existem coisas mais bonitas...

2011-05-21T05:37:00.000-07:00

Eu sempre digo aos amigos que preferia os discos às minhas bonecas. Desde criança. Gosto de tomar banho, dirigir, trabalhar, arrumar armário geralmente com um som ao fundo. E não importa muito a qualidade, a aprovação dos críticos, dos engajados, dos hipsters... Se eu estiver a fim de ouvir Balão Mágico para arrumar a casa, eu faço. Sem o menor constrangimento.

Noite passada, gravando meu podcast de música - o Som no Blog - com outros amigos queridos como @andersoncosta, @bobiesalles e o meu amor, @evasques (nosso Carlos Imperial corneteiro), surgiu um rápido comentário sobre A Banda Mais Bonita da Cidade. Um viral que apareceu no Youtube e que em apenas algumas horas, se transformou de "cartão de Natal pra família" num dos mais comentados e assistidos vídeos da rede, com quase 1 milhão de acessos (até a manhã seguinte).

Dissemos que não vimos. Bobie falou que era bonitinho, parecia um mantra. O Anderson ainda não sabia o que dizer sobre. Fui procurar quando a gravação acabou.

E sim, era bonitinho. Mais que isso, um som puro, simples, sem frescura nem pretensão de ser coisa alguma. Apenas música. Boa pra quem gosta, chatinha pra quem corneta. Mas era só música. E isso me conquistou de tal forma que ficou impossível não escrever algumas palavrinhas a respeito.

Num mercado fonográfico tosco, que só prevê o que vende para um público que não consome mais - apenas baixa -, é quase um respiro ver coisas simples assim conquistarem tanta gente. É só olhar os comentários abaixo dos clipes - extremamente bem feitos, por sinal. A maioria gostou. E isso é bom demais.

Além do mais, é bom ouvir outros sons, outros sotaques que não só os de São Paulo, os do Rio ou os de Brasília, que a gente já está bem mais habituado. Numa cidade como Curitiba (que já me disseram ser linda, mas nem de longe é o mais procurado ponto turístico do país), é animador saber que tem gente fazendo música de qualidade - num panorama tão difícil da indústria -, e ainda numa metrópole, cidade grande, onde as pessoas só querem saber de trabalhar e consumir.

E o que é que as pessoas querem ouvir para se satisfazerem? Mensagens racistas? Paródias sem graça? Pancadaria guitarrada? Ok, eu também gosto de pancadaria guitarrada, de vez em quando, mas não acho que deve ser só isso. E sempre.

Aí, se o cara não fez piada antisemita ou não esculachou nenhuma banda teen, é neo hippie, é hippie de boutique, é hippie atrasado, é babaca, é um fraco. Pô, gente, menos patrulhamento e mais beleza nessa vida, por favor, vai!

Rapidinha da manhã

2011-05-20T03:35:00.001-07:00

Não há nada no mundo com maior poder de cura.

Não há dor de cabeça matinal que apareça, nem enxaqueca que perdure.

Não há trânsito complicado, a criança parece chorar mais baixo, o café parece ainda mais doce, a torrada mais quente, o suco mais fresco.

E o mais engraçado: aqueles velhos rituais afrodisíacos e manjados parecem não fazer o menor sentido.

Não há vinhos, nem morangos, nem a lingerie adequada.

E mesmo assim, tudo parece perfeito.

Até as palavras, tão necessárias ao longo do dia, ficam mais econômicas.

A crise, a falta de grana, os embates familiares...

Tudo parece tão pequeno naqueles minutos.

As pendências no trabalho, a falta de tempo pros amigos, pra limpar o armário, pra organizar papeladas...

Dá até pra esquecer a falta de educação, de vergonha, de vaga no estacionamento, de regime, de estrutura, de governo, tudo naquelas centenas de segundos absolutamente despudorados.

Pra alguns, inclusive, esquece-se até da falta de banho, de escovação dos dentes, da tampa do vaso levantada... joga-se a toalha molhada no chão e tudo bem.

E o melhor de tudo isso: sair na rua, olhar as caras fechadas em volta e pensar, da forma mais sublime possível:

- Desejo a você amanhã uma manhã tão boa quanto a minha...

A estranha no ninho

2011-05-01T05:45:00.000-07:00

Virou uma tarefa árdua ir a um aniversário de criança de pessoas próximas e queridas sem passar pela velha sabatina.

- E o seu, quando vem?

- Tem bebê aí? (algum íntimo alisando minha barriga)

- O que é seu está guardado.

- Peça a Deus e ele virá (tipos Campo dos Sonhos)

Fica difícil dizer às pessoas que não sei quando vem, ou que não, não tem nenhum bebê aqui, que não tenho certeza se quero que esteja guardado, nem pedir nada às entidades superiores.

O fato é que voltamos à velha forma. Não ter uma criança hoje, sendo casada há muito tempo, virou sinônimo de problema, falha, falta...

Meu discurso é sempre o mesmo: ainda não decidimos por isso. Para os mais jovens, claro. Agora, como vou explicar isso à Tia Lelém, com mais de 70 anos, e que me perguntou exatamente a mesma coisa?

Aí a gente vê de tudo: casais aparentemente felizes com a criança levada comendo doces antes da hora do parabéns, e nem se importando com isso. Casais que parecem destruídos, cansados, mortificados. E até casais com duas meninas que gostariam de tentar um terceiro. Um meninão.

Acreditem: a experiência nessas festas não é nada boa. Porque você acaba virando a exceção, o "ponto alto". E tem que chegar ao cúmulo de ter que dizer, em algumas oportunidades, que "não, eu não estou fazendo tratamento, nem Dudu é estéril".

Nós ainda não sabemos o que queremos da vida. Mas, céus, isso não é um direito? Em nenhum momento, eu disse que não queria, que não teria. Só acho que temos ainda esse espaço para pensar, refletir, saber o que a gente quer pra vida futura. E se um filho se encaixa nisso. Será um pecado?

Até minha mãe, que sempre disse que a gente tinha que priorizar a vida profissional e pessoal antes de engravidar, agora - mais velha, aposentada -, vira e mexe toca no assunto como se sentisse falta de ter um bebê por perto. E como se isso fosse obrigação de casal.

Uma linda e gordinha mulata de cabelos lisos e negros passou por nós e ficamos encantados. O vestido de princesinha, umas bochechas... Nem curtimos direito o momento da passagem dela e já ouvimos:

- A sua seria igualzinha a ela.

Foi constrangedor. E sempre é. Mas será mesmo que eu estou tão errada? Será mesmo que não devo me basear nas experiências dos amigos, que nem sempre são positivas, antes de tomar a grande decisão?

Como disse um grande amigo nosso, certa vez, numa mesa de boteco:

- Filhos, pra que tê-los? Se tê-los, melhor comê-los.

Todos riram. Menos eu, que fiquei ali refletindo até que ponto a piada era mesmo piada.

Foi mal. Tô refletindo até hoje...

Os verdadeiros admiradores das mulheres

2011-04-26T05:01:00.000-07:00

Quando meu pai e minha mãe foram me explicar como nasciam os bebês, foram categóricos:

- O homem foi feito para a mulher. A mulher para o homem. Mas existem outras possibilidades.

Não devia ser nada fácil pra eles, coitados. Nasceram na década de 40, meus avós já eram homens feitos, quase velhos quando vieram ao mundo. Meu avô materno achava que Elvis "era do demônio" com aquele rebolado que enlouquecia a minha mãe adolescente. Meu avô paterno, por sua vez, veio dos confins de Minas Gerais para jogar futebol em São Paulo. Coisa de macho. Pra macho.

Mesmo assim ensinados, me mostraram que o mundo deveria ser democrático, apesar das leis, das convenções, dos preceitos religiosos e, o mais perigoso de todos os fatores: a sociedade.

Fui crescendo e prestando atenção ao meu redor. Já tive tio músico que morou com puta. Tio gay. Tia gay. Tio que morreu em consequência da AIDS por uso de drogas. E meu leque pra essas coisas todas abriu-se muito cedo. Armazenei tudo e levei pra vida adulta.

Ontem à noite, sem querer, assisti a um documentário ótimo sobre os Dzi Croquettes, um libertário grupo de teatro e dança que foi febre underground nos anos 70. Se não me engano, meus pais chegaram a assistir a um espetáculo deles aqui no Brasil. E acabei sonhando, louca, que era um deles. Uma versão de Priscilla, a Rainha do Deserto, com 20 anos de antecedência. Meus cílios eram enormes. Meu salto também. Mas com toda a masculinidade que aqueles artistas se davam ao direito de ter, mesmo dentro de um universo tão feminino.

Eles deram origem, inclusive, às Frenéticas, grupo musical só de mulheres que mais pareciam lindos travestis, no final dos anos 70. Aliás, o primeiro compacto que ganhei na vida. De um lado, "Dancin' Days". Do outro, "Perigosa".

Eu sempre fui uma apaixonada pelo universo gay. Sempre fui admiradora desses homens tão machos, mas tão machos que tiveram coragem de transgredir, enfrentar família e todas as tais convenções que meus pais falaram lá atrás.

E hoje acordei pensando que, embora as mulheres não sirvam para seus amantes, no fundo, somos iguais. Discriminados, perseguidos, com salários menores, tendo que usar capa e máscara em certos momentos. Somos mais delicados, prestamos mais atenção nas coisas belas da vida e, a pior parte, claro: amamos os homens, estes seres insensíveis.

Acho que, no fundo, são eles, os gays, os verdadeiros admiradores das mulheres. São amigos, parceiros, fiéis, até a morte. E é pra eles que eu dedico essas poucas palavras tortas que me tomaram logo pela manhã...

Ela disse, ele disse...

2011-04-18T04:18:00.000-07:00

Aí, dois casais se encontram numa noite quente de sexta-feira pra conhecer o apartamento do par de recém-casados. Elas são primas. Eles se identificam.

Ela reclama do tamanho do imóvel, diz que precisou doar muita coisa, deixar na mãe, até conseguir se adaptar.

A outra concorda, mas diz que depois de um tempo, acabou dando um jeito de não se desfazer de nada, mesmo com a desaprovação do marido.

Ele diz que ela é a rainha do lixo, que tudo quer guardar. O outro acrescenta: "E a desorganização?"

Ela aproveita a deixa para reclamar que ele nada encontra, em lugar nenhum. A outra diz que homens vêm programados com um chip especial, para pedir ajuda na hora de achar qualquer coisa.

Ele diz que ela não suporta o vídeogame, que ri dele quando o usa o Kinect e fica no meio da sala simulando jogos olímpicos. O outro diz que sonha com isso, só não teve coragem de desembolsar uns trocados para fazer igual.

Ela mostra a cortina que foi colocada torta, a tampa do vaso levantada, diz que é tudo obra dele. A outra pede que não reclame, já que seu quarto ficou sem luz por meses porque o outro não conseguiu trocar sem xingar o mundo - e muito alto.

Em determinado momento da noite, ele conta que deixou rosas no carro dela por dias, pra amansá-la até convidar para sair. Ela diz que foram as únicas recebidas desde então. Ele provoca, dizendo que ela, constrangida, disse na primeira noite juntos: "Olha, eu nunca fiz isso antes". Ela, por sua vez, enfia a cara nas almofadas do sofá.

Para amenizar, a outra reclama que o outro nem namorar queria - só estava a fim de trepar. E o outro retruca: "Pelo menos, fui honesto. Depois me apaixonei".

No fim da noite, quase dia, se despedem no jardim do prédio. Com a certeza de que os amantes, em geral, têm rotinas absolutamente parecidas. E que se apaixonar por todos aqueles defeitos é o desafio mais sensacional de qualquer história de amor.

Mais uma quinta para lamentar

2011-04-08T04:08:00.000-07:00

Sabe aqueles dias em que tudo parece meio estranho e errado? Quando algumas coisas não saem exatamente como você gostaria e até uma certa irritação toma conta de você inexplicavelmente?

Pois é, a minha quinta-feira de terror foi um pouco assim. Estava aflita, ansiosa, não via a hora de chegar em minha casa, encontrar minha cama, um abraço, um afago.

No dia do jornalista, poucos souberam exatamente o significado de uma "homenagem". A maioria trabalhou feito cão, sem descanso nem pausa, sem querer, talvez para provar de uma forma meio mórbida que a classe nada tinha a comemorar nessa data.

E é engraçado como, com o passar dos anos, dos fatos, a gente fica mais cético, mais insensível, como se todas as tragédias fossem corriqueiras. Acabamos tratando temas pesados para reflexão como "mais uma manchete", e a preocupação maior acaba se transformando no corte das palavras para "caber no título".

Eu, que não tenho filhos, comecei a pensar na terrível possibilidade de estar ali, no lugar de uma daquelas mães devastadas. E foi incômodo demais. Porque é nelas que eu mais penso. Na continuidade da vida delas, já que a de seus pequenos foi interrompida brutalmente e sem maiores explicações.

Grandes perdas familiares são naturais, fazem parte da vida, é do cotidiano humano nascer pra morrer. Mas será mesmo que isso precisa ser feito assim? Abrupta e violentamente? Se fosse uma delas, não sairia mais da rua, da casa, do quarto. Mesmo sabendo que, hora dessas, será necessário fazê-lo. Mas talvez, essa fosse a minha primeira alternativa.

Depois que consegui cumprir minha missão do dia, fui pra casa e chorei. Me dei o direito de ficar chocada, inconformada, mesmo com tudo parecendo só um incidente isolado. E me lembrei de uma das milhares de frases que li e que realmente me tocou: talvez ele só tenha adiantado o trabalho com armas, já que isso é rotina pra gente simples, é o todo dia, o lugar comum.

Só torço e rezo para não assistir mais a espetáculos como esse. E que, na próxima vez em que pedir um abraço em casa, não seja para lamentar em volume alto...

Outras Histórias - Capítulo 2*

2011-04-05T03:24:00.000-07:00

Eles já tinham se "topado" algumas vezes, nada demais. Sem olhares cruzados, nem fundo musical imaginário. Foram encontros absolutamente casuais que dariam tudo... em nada. Mas aí, um dia, resolveram cruzar os próprios caminhos pelo gélido recurso das tais "redes sociais". Rápidas trocas de mensagens e uma certa cumplicidade formou-se ali. Aos poucos. Nem a garota sorridente saberia dizer ao certo como isso se deu.

Em casa, as coisas andavam lentas. O amor de sempre se transformou no "de sempre", sem surpresas. Aquela maldita rotina dos casais que convivem por anos e se esquecem de cultivar o namoro - que acreditam não existir mais. Tem certo carinho, contas divididas, mas a vida... os suspiros... foram ficando escassos, quase imperceptíveis na vida dela.

Conversa com amigas e percebe que seu problema não é uma exclusividade. Mesmo assim, se pergunta se não há falta de amor.

E numa madrugada dessas, começa uma estranha troca de mensagens, que a faz ainda mais pensativa sobre seu papel naquela casa, naquele lugar...

*Minha música pra ela neste segundo episódio fala de coisas como "quando o negócio da sua vida não se sente com alma"

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Outras Histórias - Capítulo 1*

2011-04-03T18:39:00.000-07:00

Dia desses, fiquei me perguntando ("cê" jura?) porque certas pessoas e histórias chegam até mim, como se eu pudesse ajudar ou resolver. Talvez seja minha receptividade, talvez minha "moldura de flores", como elogiou uma gentil amiga do trabalho, certa vez.

Para manter a rotina, recebi um pedido de socorro de alguém a quem adoraria poder ajudar - como se eu tivesse mesmo esse poder. E esse desabafo desesperado me fez refletir sobre tantas coisas... Na minha vida e na dos outros, claro.

Uma garota bonita, cheia de charme, belo e franco sorriso, bem casada como nos comerciais de peito de peru em horário nobre. E que se vê num horroroso dilema: um outro alguém.

Eu: Mas o que você sente pelo que é "seu"?

Ela: Um enorme carinho, uma espécie de gratidão. Acho que deve ser amor.

Eu: E pelo outro?

Ela: Uma perturbadora sensação de calor, tremores e taquicardia, só de olhar. Uma loucura.

Sem saber o que dizer, nem pensar, prometi a ela tentar ajudar, pelo menos, a esclarecer as ideias, vendo a coisa toda de fora. Acho que menti. Não sei como começar a fazer isso. Ainda não sei.

Achei que, escrevendo, descrevendo, talvez eu também pudesse entrar um pouco mais nessa história, para cumprir a minha promessa.

*Só consegui dizer a ela uma frase da minha pretensiosa trilha sonora deste primeiro capítulo da história: "Não se afobe não, que nada é pra já".

Que cheiro deve ter o amor?

2011-02-24T03:42:00.000-08:00

Andava meio farta de comprar o Lance! quase todos os dias na padaria perto de casa. Um tédio editorial se espalhava pelas estantes do lugar, há tempos, quando me deparo, numa segunda ou terça absolutamente sem graça numa capa com o divino Chico. Um revista "masculina", é verdade, mas resolvi me aventurar pra ler o pouco que ele tinha a dizer. E pouco mesmo...

Passando pelas outras páginas, depois do surto "adolescente de Capricho", quase uma amante do Fiuk na terceira idade, achei um conto sensacional chamado "Como amar um homem inseguro", de Rita Cassandra, onde ela fala sobre um tesão arrebatador por um cara que ela chegou a pensar ser gay, ter mau gosto e até babaca, por não ceder aos seus encantos, nem à sua "enfiada de decote no nariz dele". Mas o que mais me chamou a atenção, mesmo, foi uma frase incrível, destacada em janela no meio do texto. "O rapaz tinha um perfume de testosterona e o cheiro já havia estuprado meus poros".

Eu, que me conheço bem, na mesma hora comecei a imaginar que porra era essa. Que diabos de cheiros poderiam ter as relações. E não só as amorosas. As de amizade, de cumplicidade, de paixão... Certo dia, alguém me disse que o que realmente aproximava as pessoas umas das outras era o tal do cheiro.

Acho que as perguntas me vieram enlouquecidas na cabeça também porque tô lendo um livro do Pedro Juan Gutierrez, um escritor cubano sensacional, que dá o maior valor para o cheiro das coisas - principalmente os mais desagradáveis.

E que odor poderia ter o amor então? Uma mistura de flores com hormônio produzido pelos testículos masculinos? Ou rosas desfolhadas saindo a todo vapor dos nossos ovários? (Sim, mulheres também produzem testosterona, mesmo que em menor quantidade).

Minha mãe sempre disse que o cigarro me tiraria o olfato com o passar do tempo. Ainda não aconteceu, garanto. Tenho um nariz afiadíssimo, que consegue captar aromas dos mais delicados aos mais agudos. Tentei resgatar então que cheiro tiveram os meus amores, meus amigos mais próximos, meu marido, meus irmãos (que assim como eu, são viciados em perfumes)... Nada...

Rita Cassandra disse que enlouqueceu com o cheiro do tal menino, mesmo com ele gostando de bandas ruins e se fingindo de bom moço. "Eu precisava comer o rapaz e já estava na fase mais doentia da obsessão". Seria por causa do tal perfume de testosterona estuprador?

Aí, descobri que altas taxas deste perfume inebriante podem transformar tesão em agressividade. Hum, sei. Mas e nos amores tranquilos, seguros, aqueles que parecem para sempre, não existe testosterona então? Que inferno...

Na dúvida, fui lá cheirar quem tá em casa, dormindo. E que cheiro doce tinha... Nada agressivo, nada cítrico. Mas doce deve ser o que está na minha cabeça. Se é de flor, de fruta ou de planta, não importa muito. Descobri que talvez o amor tenha o cheiro que a gente queira dar a ele, mesmo que ele seja inodoro. A cidade que eu nasci e vivo, por exemplo, não é uma campeã de bons aromas, e eu amo assim mesmo.

Acho que vou começar a prestar mais atenção nos olhares daqui pra frente... são mais objetivos e menos abertos aos meus incansáveis questionamentos...

Mas se você algum dia descobriu que cheiro tem o amor, por favor, me conte. Vou adorar saber.

Por que a gente é assim?

2011-02-02T18:24:00.000-08:00

Tô a menos de oito horas de uma consulta médica importante e decisiva. E ainda aqui, acordadona, pensando porque me dou ao trabalho de certas coisas em minha vida. Um trabalho árduo, de pura insistência e muita teimosia.

Só pra listar, por cima, insisto em adorar um time de merda que só me decepciona. Em ficar assistindo e sofrendo, esperando por um resultado que, no fundo, eu já sabia - uma semana antes - que não viria. Vivendo uma expectativa vã de que dá pra mudar, dá pra virar, mesmo sabendo das inúmeras limitações. Será que gosto de viver na mentira?

Também costumo insistir em ser gentil e adorável, quando nem sempre estou disposta a isso. Quando as lembranças ruins são infinitamente maiores, e mesmo assim, eu acho que dá pra mudar, dá pra virar, mesmo sabendo que fica difícil apagar certas coisas do passado.

Tenho mania de tentar superar minha raiva e frustração, fingindo que tá tudo bem. Sempre sorrindo, de peito aberto, fico achando o tempo todo que dá pra mudar, dá pra virar, mesmo com o coração apertado, meio sangrando.

A música do Barão falava em "cem gramas, sem dramas". Eu bem que tento, mas dá pra ser humana de vez em quando, como agora, só pra desabafar? Ainda bem que a página em branco não responde. Sinal que dá pra continuar falando.

Mas e daí, continuar falando o que? Se amanhã cedinho, eu sei, vou levantar, tomar banho, me medicar, me arrumar... e tudo sem reclamar. Vou continuar rindo da vida, da manhã de clima estranho, do cabelo torto do Dudu quando acorda, meio amassado.

Dia desses, questionada sobre minha sobra de humor, comentei que eu tinha esse "defeito" e que devia até irritar os outros. Pior é que não menti. Acho que só tô nessa vibe reclamona pq tô sob o impacto das milhares de piadas escrotas, depois de um espetáculo futebolístico de puro horror.

E já tá passando... já nem tô sentindo mais aquele peso, aquele aperto no peito. Tô até esboçando um sorriso pensando que é só futebol. Só mais uma passagem. E que daqui a pouco terei coisas mais relevantes pra fazer e pensar.

Difícil ser Poliana? Não, não. Mais difícil é ser Juliana.

Eu te amo, Chico Buarque

2011-01-13T11:55:00.000-08:00

Tava aqui pensando nessa vibe de “filmar músicas do Chico”, no maior clima de Comédia da Vida Privada na TV. Tá, eu não sou nenhuma expert, mas posso dizer que sou fã incondicional e quase uma furiosa estudante das letras dele. Desde pequena. Desde que minha mãe ouvia Chico com fervor na vitrola de casa e que meu pai zombava dela, dizendo que só o dava crédito por ser gostosão. E desde que eu não entendia “lhufas” da coleção das proparoxítonas de “Construção”.

Aí cresci, continuei ouvindo e tentando decifrar aquilo, mesmo que parecesse sem lógica pra muita gente – que, sinceramente, aos 15 anos, não tem cérebro ou estômago para refletir sobre aquelas obras-primas todas. Meus namoradinhos achavam meio surreal minha fixação pelo Chico, pelas canções, mas eu continuava na batalha pela minha paixão inexplicável pelo artista e seus poemas.

Até que descobri que minha professora de literatura no hoje Ensino Médio - talvez a melhor mestra que tive na vida -, também nutria esta mesma paixão contida. Ou nem tão contida assim. E me ganhou e deixou de quatro quando aplicou uma prova de apenas uma página, com a letra de “Construção” e mais duas folhas de sulfite brancas.

- Dissertem sobre essa letra, classe. Deixarei a música rolando aqui no aparelho, enquanto se inspiram.

Quase gozei e escrevi por horas e horas. Confesso que muitas das minhas impressões sobre a letra não faziam o menor sentido. Mas deixei ali tudo o que quis, com a maior liberdade (e felicidade) do mundo.

Meio psicóloga, meio mística, professora Dora me deu 10. E comentou, ao entregar os resultados:

- Já pensou em ser escritora, jornalista? Se não pensou nisso, pense, querida.

Sim, foi ela a culpada, embora eu já nutrisse secretamente essa vontade. Ela me inscreveu em concursos de redação estaduais (ganhei medalha, menção honrosa, recebi prêmio, faixa na porta da escola, etc.). Deu no que deu.

Minha mãe até hoje sustenta meus prêmios e medalhas na estante. Meu pai, que zombava do Chico só pra nos tirar do sério, nem viu essas minhas “conquistas”. E como ela, me orgulho da minha coleção original de discos do Chico remasterizadas e olho pra ela como uma joia, na sala de casa.

Quando descubro então, quase duas décadas depois daquela prova, que Roberto Talma dirigiria uma série de episódios com as minhas pérolas, as minhas letras, os meus poemas, com elenco duvidoso e histórias pouco convincentes. Como o Mestre Chico permitiu uma coisa dessas?

Não quis ver, no início, mas me rendi ao segundo episódio, “Mil Perdões”. Até gostei, confesso. Porque no fundo, o tempo todo, a canção ficava tocando na minha cabeça de uma forma quase incidental. E eu não deixaria de amá-la por um descuido televisivo. Mas pensei, porque não então encenar letras mais complexas, mais trágicas, mais quentes? Nada de “As Vitrines”, nem “Ela faz Cinema”. Onde está “Eu te amo”, por exemplo?

Tá, eu sei, é tema de “Eu te amo”, do Arnaldo Jabor (1981). Mas na época dos remakes, porque não recriar aqueles dias de tortura e amor torpe e louco de Sonia Braga e Pereio dentro de um apartamento?

Ai, se o roteiro fosse só meu... Já pensaria numa relação absolutamente proibida, em que duas pessoas insanas e enlouquecidas de tesão (...fiz tantos desvarios) se trancam num lugar sem luz ou telefone, qualquer mínima tecnologia (...se já perdemos a noção da hora), e que não sabem como sairão disso. E passam ali horas e horas sem comer, sem dormir (... nas travessuras das noites eternas).

No fim, eles decidem nunca mais sair, amando-se “como dois pagãos, (...) teus seios ainda estão em minhas mãos”. Mas saem. Vão embora. E continuam a vida, as coisas, mesmo que (... na bagunça do teu coração, meu sangue errou de veia e se perdeu).

Desvario talvez eu tenha cometido em pensar nisso. Talvez nos meus pensamentos, esse roteiro só serviria, no máximo, para um horário obscuro no Sexy Hot. Mas vale a pena pensar nessa letra. Ouvi-la repetidas e repetidas vezes, quantas necessárias, para entender tudo o que ela significa realmente...

Senhores, Chico Buarque é especial demais pra ser verdade. Ou pra ser série de TV. Melhor ouvir. E refletir. Então vá lá.

E eis que recebo isso...

2011-01-11T10:42:00.000-08:00

* Release recebido na redação dia desses. No começo, pensei ser mais um daqueles acessórios de mesa de escritório "vintage".

Mas quando continuei a leitura, qual não foi minha surpresa...

Até pensei em testar, viu?

"(...) Lançado na Inglaterra em 2009, o Sqweel é um produto revolucionário e poderoso, que simula o sexo oral através de dez línguas macias e flexíveis de silicone rotativas. É o único que chega perto da sensação real que a língua proporciona. As línguas são embutidas e tem controle de multivelocidade.

O produto (...) pode ser utilizado também nas preliminares para estimular outras zonas erógenas como pescoço, seios, pernas, bumbum, etc. O Sqweel é diferente de todos os brinquedos sexuais que existem. Ele não vibra, nem propaga impulsos. Ele proporciona estimulação constante e orgasmos intensos, duradouros e reais. É o mais próximo que existe de uma língua verdadeira. Com ele, o usuário terá acesso a sensações mais carnais, excluindo a mecanicidade dos vibradores comuns.

Com formato discreto (?????), vem em um estojo protetor em formato de disco feito de plástico rígido aveludado que deixa a sua textura muito mais suave. Simples de limpar, basta remover a tampa frontal do estojo e rotacionar a tampa lateral para retirar a roda com as línguas e realizar a limpeza.

Sqweel é um simulador de sexo oral que pode ser usado com apenas uma mão, deixando a outra livre para acariciar outras partes do corpo ou até utilizar outros acessórios como pênis e vibradores.

Com três velocidades, basta escolher a sua preferida e utilizar o Sqweel para vivenciar e conhecer novas sensações. Utiliza três pilhas palito AAA".

Depois de tudo isso, pilhas palito? Hã, sei...

Notícias de uma posse particular

2011-01-03T04:30:00.000-08:00

*Um liveblogging informal entre dois amigos petistas frustrados, mas que no fundo estavam gozando em ver Dilma de faixona e tudo: @judamasceno e @cesarotti. Obrigada, amigão.

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Juliana diz:
o que faco?

Fernando Cesarotti diz:
muda de canal
rs
eu já mudei

Juliana diz:
black eyed peas no vh1, harry e sally no mgm, um filme sem graça no cult. medo.

Fernando Cesarotti diz:
Alexandre Garcia e Heraldo Pereira juntos Às duas da tarde de um sábado é demais pra mim

Juliana diz:
é uma chupação de saco dos marinho elevada à enésima potência.
deu saudades de brasilia...
e os dragões da independência são lindos mesmo, de perto

Fernando Cesarotti diz:
bomba! A capota do Rolls Royce foi erguida!
ah, o jornalismo contemporaneo...

Juliana diz:
agora, vamos combinar: eu achei que petistas de lencinho, broche e camiseta Optei estivessem completamente fora de moda.
a gente tinha que estar lá, Fê. paramentados.

Fernando Cesarotti diz:
ah não, eu abandonei minha estrelinha na 6ª série
bomba! Dilma está no terceiro carro!

Juliana diz:
a minha durou até o primeiro ano de casada. quando precisei abandoná-la por amor.

Fernando Cesarotti diz:
hahahaha

Juliana diz:
hahahahahaha. é a transmissão ao vivo com josé simão?
essas árvores lindas eram minúsculas, na minha breve passagem pela capital. estão enormes e lindas.

Fernando Cesarotti diz:
pô, os repórteres são o fim do mundo

Juliana diz:
(transmissão romântica da posse)
hahahaha, piores que heraldo e garcia juntos? pq esses dois é receita certa pra vomitar o pernil congelado do natal que vc comeu no ano novo, né?

Fernando Cesarotti diz:
olha, cada uma a seu jeito, as opções são péssimas
o Garcia só falta dizer que a chuva é um sinal de um governo que enfrentará tempestades

Juliana diz:
eu gosto da adriana. talvez pq a conheça
e gosto da christina...

Fernando Cesarotti diz:
o problema é a repórter que tá de plantão na Catedral
que.
fala.
de.
soquinho
Marquinhos (nosso chefe) faria imitação ótima

Juliana diz:
"a chuva infelizmente chegou junto com a presidente". hã, sei.
hahahahahahahahahahahahahahahahahaha
péssima!
meu, vai estragar o cabelo do Kamura. É pecado, custa caro demais fazer cabelo com ele
(transmissão fabiola reipert)

Fernando Cesarotti diz:
hahaha

Juliana diz:
viu? não vai estragar nem fodendo

Fernando Cesarotti diz:
pô, mas que merda de chapinha é essa que não pode tomar uma chuva?

Juliana diz:
eu quero ver o lula fazendo mosh no povão na despedida. me abraça nessa hora, por favor.

Fernando Cesarotti diz:
hahaha... mas também, hein? Chove uma vez a cada quatro meses nessa merda de cidade, tinha que ser justamente hoje?

Juliana diz:
o poder da menstruação e dos hormônios em volta do carro.
isso dava um bom liveblogging

Fernando Cesarotti diz:
hahahahaha
meio gordinhas algumas das seguranças, hein?

Juliana diz:
porra, fernando, valeu, heim? eu poderia estar lá
dudu diz que a da frente é maior que um hell's angel

Fernando Cesarotti diz:
Pô, a segunda à direita no vídeo tem tipos o meu peso
digo, a segunda à esquerda, à direita do carro
a primeira é grandona, é alta, mas não é gorda

Juliana diz:
a chapinha de uma delas em volta do carro já era.
a que está atrás dessa que vc falou

Fernando Cesarotti diz:
e a neguinha do outro lado, então, já virou a Elza Soares
"Brasília está tomando um banho de democracia", LEMOS, Christina

Juliana diz:
EU IA ESCREVER ISSO AGORA!!!!!!!!

Fernando Cesarotti diz:
Nem Vinicius Galante teve esse insight

Juliana diz:
ah meu, tomar no cu, precisava chover nessa porra hoje??????
guerreiras as meninas. gostei da ideia, aliás
e o show das mulheres, vc sabe quem são as mocinhas que vão cantar?

Fernando Cesarotti diz:
não, nem imagino

Juliana diz:
meu deus, marcia fu na segurança

Fernando Cesarotti diz:
Christina Lemos fala que agora estão todos "livres do toró". Galante rebate: "Até o Flamengo se livrou do Toró"

Juliana diz:
alá. um bundão e um rabo de cavalo igualzinho

Fernando Cesarotti diz:
hahahahaha

Juliana diz:
michel temer: podia morrer antes da posse. pronto, falei
afogado no toró.
depois da ótima impressão com as minas segurança, vem sarney ao ladinho dela. péssimo. cagou, dilmão.

Fernando Cesarotti diz:
uai, são as conveniências e necessidades

Juliana diz:
comentário mulherzinha: gostei não do figurino.

Fernando Cesarotti diz:
olha, se a presidenta é divorciada, vou te falar que o país tem uma segunda dama das mais respeitáveis

Juliana diz:
mas ó, vou dizer: me dá um orgulhozão vê-la lá. é mulher. ponto final. eu gosto de queimar sutiã mesmo.
segunda dama?

Fernando Cesarotti diz:
haha... sobre o figurino: até eu sei que branco engorda, poxa. E ela nao está exatamente em forma, logo, poderia ter evitado
a mulher do Temer. É uma modelete de menos de 30 anos

Juliana diz:
genoino chorando. dispensável.
é gostosa a mulher do temer?

Fernando Cesarotti diz:
http://www.paulinianews.com.br/v2/index.php?option=com_content&view=article&id=328:esposa-de-michel-temer-que-e-de-paulinia-sera-a-primeira-dama-do-governo-federal&catid=54:paulinia&Itemid=47

Juliana diz:
e se ela fosse casada? o marido seria o que?

Fernando Cesarotti diz:
miss Paulinia
ah, sei lá
primeiro-damo
rs

Juliana diz:
ai, fernando, mau gosto. na foto com ele parece a preta gil depois da operação de redução do estômago

Fernando Cesarotti diz:
hahahahahahahahaha
essas fotos são ruins, de fato, mas ela apareceu agora, na porta do congresso, bem bonita

Juliana diz:
detalhe: CASADA HÁ 7 ANOS E TEM 26. então tá.
vice-presidente pedófilo

Fernando Cesarotti diz:
além de satanista

Juliana diz:
quantos desocupados. deus do céu.
por acaso é aquela de vermelho a bem bonita do temer?

Fernando Cesarotti diz:
não, aquela acho que é a filha da Dilma

Juliana diz:
escolheu bem a cor heim? mini-profana
filha mini-profana então
odeio vermelho.

Fernando Cesarotti diz:
se bem que não, acho que é alguma deputada
até o ACM Neto tá na mesa

Juliana diz:
velho maldito. e de bigode tingido de acaju delegado
dilma vana podia passar sem essa.
quer dizer, não podia

Fernando Cesarotti diz:
e cadê o Lula? Eu quero ver o barbudo, poxa

Juliana diz:
é horrível dizer isso, mas meu sogro diz que se é político e fala "pudêrrr", já sabe...
e eu até concordo com ele.

Fernando Cesarotti diz:
hahaha

Juliana diz:
lula vai chegar de ultraleve já já. aguarde.
vai fazer um sobrevoo na cabeça de todos, dando tchau vestido de super-homem
confesso que chorei no último pronunciamento dele, sábado passado. dudu ficou inconformado

Fernando Cesarotti diz:
eu nao vi

Juliana diz:
sim, eu virei petista de novo por alguns minutos. tinha esquecido como era bom antigamente

Fernando Cesarotti diz:
pois é, eu infelizmente não estava em condições de aproveitar

Juliana diz:
eu sei querido. tinha coisas mais importantes na cabeça.
nossa, chama o placido domingo, mas tira o sarney do microfone, pls

Fernando Cesarotti diz:
hahahahaha

Fernando Cesarotti diz:
"Vamos ver como será o primeiro discurso de Dilma"
"Cambada de filhos da puta, declaro agora o fechamento desta merda"

Juliana diz:
hahahaha, eu ia gozar.

Fernando Cesarotti diz:
"Seguranca, fuzila este aqui, este aqui e aquele outro ali na ponta"
"o bonitinho ali no lado direito da mesa, isso, o Aceminho, esse decepa a cabeça"

Juliana diz:
e dá pra mim pra eu levantar ao povo
ah, aproveita e dá um tirinho só nesse véio aqui do meu lado.
mas pra matar
empresa de cobertura contratada A-GO-RA

Fernando Cesarotti diz:
"Bom, tomadas as primeiras decisões de governo, agora declaro o fechamento da TV Globo e o confisco de todos os bens dos seus diretores"

Juliana diz:
declaro também fechada a redação de Veja. Perpetuamente.

Fernando Cesarotti diz:
os jornais Folha e Estado estão com a circulação vetada

Juliana diz:
aí meu, eu posso ficar sem trepar por um mês pq a gozada será interminável até lá.
declaro que o aborto está liberadaço, mulherada!
declaro que o amor livre reinará nesta nação nos próximos 4 anos

Fernando Cesarotti diz:
haha

Juliana diz:
tá de branco pq não deu tempo de tirar a roupa da virada. descobri.

Fernando Cesarotti diz:
haha, ficou no uísque até meio-dia, deu uma cochilada

Juliana diz:
estamos piadistas demais hj. e eu pq to com sono, heim?
lula vai descer de skibunda a rampa. é isso.

Fernando Cesarotti diz:
de barriga ficaria melhor

Juliana diz:
aliás, demora muito pra ele aparecer? minha pilha tá acabando

Fernando Cesarotti diz:
assim que acabar o discurso

Juliana diz:
comendo croissant com nutella pra acordar. pode, arnaldo?
eu sei, mas será que ela falará muito? afinal mulher fala não sei quantas mil palavras a mais que o homem por dia

Fernando Cesarotti diz:
45 minutos a previsão

Juliana diz:
fidel castro reloaded?
aliás tenho a honra de ser amiga de um dos redatores dos discursos dele

Fernando Cesarotti diz:
do Fidel?
ele deve precisar de uns cinco pra cada discurso

Juliana diz:
sim. miguel. trabalhou comigo na gazeta
é meu amigo até hj.
imagine só: nossa jovem democracia. democracia essa pela qual lutei tomando muito choque no cu.
seria impagável.

Fernando Cesarotti diz:
seria perfeito

Juliana diz:
miguel fazia parte de uma equipe de 9 ou 10, se não me engano

Fernando Cesarotti diz:
então, cada discurso mobilizava metade da equipe

Juliana diz:
miguel é uma das figuras mais engraçadas que conheço. e pior: fale mal de fidel pra ele... e aguarde pra levar porrada. física.

Fernando Cesarotti diz:
"queria mandar um abraço pro amigo Chavez, ali sentado"
"Será, junto com o companheiro Fidel, meu inspirador"

Juliana diz:
"também aproveito para abraçar os amigos cacciola, battisti e marcinho vp, que não pôde estar aqui"
fecho essa porra de congresso agora e quero que todos vcs se fodam. muito obrigada.

Fernando Cesarotti diz:
"quero que o Berlusconi enfie o tratado de extradição no cu"

Juliana diz:
que os irmãos portugueses morram afogados na crise. até pq, meu irmão está na bulgária.

Fernando Cesarotti diz:
"Ah, ja ia esquecendo. Os bens dos donos de Itaú, Bradesco e Santander também estão confiscados e serão redistribuídos pelas contas correntes"
"Não gostou, pega eu"

Juliana diz:
e quem pega? (rs)
na boa, se me permite, vou copiar essa conversa e transformar em post no blog.

Fernando Cesarotti diz:
e o companheiro Obama que vá se foder
hahaha
pode pegar

Juliana diz:
obama, seu lindo, vc é uma fraude. quer mais um troquinho emprestado?
isso que ela tem no pescoço não é uma pérola, é um butão! (rs)
no mais clássico significado da palavra butão.

Fernando Cesarotti diz:
hahahahaha. E quem puxa as palmas e o Liminha...

Um conto de Ano Novo

2011-01-01T02:14:00.000-08:00

Bem que poderia ser real. Na vida daqueles dois malucos, nada parecia ter horário ou dia certo para acontecer. O trabalho os impediu de programar uma virada de ano dos sonhos ou simplesmente uma champagne com a família. Decidiram então, a seu modo, reescrever aquela noite de Reveillon. A noite estava fria, garoa fina caindo. E lá foram eles de branco, garrafa debaixo do braço, sem saber muito bem o que a noite reservava. Ele de chinelos, bem a vontade. Ela de shortinho, bem curto, tentando disfarçar pela blusa quase transparente a novissima lingerie reservada somente para aquele dia. Lá se foram os dois, direto para um destino pensado com antecedência. Ok, aquilo não era nenhuma grande novidade pra eles, mas com aquela rotina, ate isso deixaram de fazer - algo que tanto gostavam e que, como muitas coisas que se transformam depois de anos de casamento, acabam caindo na triste lista burocrática do "quando der". Mas aí, na porta do recinto, uma recepcionista pouco gentil avisa: para atravessarem a noite, somente com entrada após a meia-noite. Entre olhares, decidiram parar em um bar, um restaurante, qualquer lugar que tivesse cerveja gelada para, ao menos, brindar sozinhos a tal da virada - que eles passaram a achar um tanto sem sentido, após rodarem por 45 minutos numa grande cidade sem achar uma porta aberta. Ele começa a pensar que deveria ter ido para casa esperar, vendo fogos na TV e aquele maldito show gravado, com pessoas fingindo felicidade num réveillon igualmente fingido. Ela conclui que nem sairiam mais, se isso acontecesse. Continuam rodando, sem destino, passando por lugares comuns, olhando os carros e pouquíssimas almas na rua e refletem o que se passa com elas para estarem ali, naquele momento. Pensam nas pessoas que mal podem comemorar aquilo que tanto esperavam... Em hospitais, casas de repouso... Pensam em punks, darks, cemitérios. Quando a conversa vai ficando down dentro do carro em movimento, analisam como 2010 chegou a ser generoso para eles. Grana não sobrou, mas não faltou também. Comeram o que quiseram, viajaram, sonharam, dormiram, amaram os amigos, a família... Ela, confusa, chorava pensando nos seus e nos dias que ficaram para tras. Começam os fogos, finalmente uma conveniência de posto de combustível aberta. E como nada parece ser comum para aqueles dois, vão direto para a máquina de café. Afinal, se a noite era diferente mesmo, pra que ser igual a todo mundo e tomar uma Ice? Tocava um alto ACDC, que ela nem reprovou, apesar de odiar. Ele gargalhou, a abraçou e dançaram juntos na lojinha. Ate o atendente, que ficaria ali ate as seis da manha, sorriu e puxou assunto. E ficaram ali, vendo o fraco movimento de jovens em busca de... claro, a ultima Ice do ano. Saíram com pena do menino atendente, amante de rock das antigas e louco por companhia. Enfim, meia-noite. Começa a queima de fogos definitiva pela cidade inteira. Era a primeira vez que, de carro, puderam ver tudo de um angulo absolutamente diferente. De cima de uma ponte, estranhos se abraçavam como velhos amigos, num panorama de cidade de mentirinha. Vazia, discreta e de céu iluminado em milhões de cores diferentes. Finalmente, os dois chegam ao seu destino e... tudo lotado! Como assim, todos tiveram a mesma ideia? Mudaram de novo a rota e pensaram: se a vida fosse sempre assim, fácil de mudar os rumos... E foram parar onde menos calcularam, beberam pelo gargalo, riram muito e agradeceram pela noite surreal que viveram, sem planejamento, inimaginável. E aí, bem na hora minimamente inevitável, naquela que tinham certeza do que aconteceria, na mais deliciosa das horas, em que o pensamento dela já estava a uma centena de quilômetros dali, no momento sublime das roupas espalhadas... ligam pai, mãe, atendem recados dos amigos e gargalham. Bem que poderia ser real um novo ano surpreendente assim...

A hora de desistir*

2010-12-09T16:27:00.000-08:00

Você já se pegou lutando em vão? Fazendo malabarismos para manter amizades que pareciam sinceras ou amores que pareciam promissores?

Você insiste daqui, tenta dali, passa por cima do orgulho, dá várias chances a si mesma e ao outro; releva um deslize, dois, três, procura entender as razões da pessoa, arruma desculpas toscas... tudo porque você simplesmente gosta muito daquele ser. Mas no fundo, no fundo sabe que tem algo errado. E segue se machucando, sem querer aceitar que acabou ou mudou a dinâmica da relação.

Amores vêm e vão e de um jeito ou de outro lidamos melhor com as perdas porque aprendemos a criar algumas defesas durante a vida. Se o seu amor quiser outra pessoa, você chora, enterra, vive o luto e parte para outra. Ok é mais complexo do que isso, porém estamos mais acostumadas com essa montanha-russa emocional. Quando acontece com amigos, a dor é maior, porque deles não nos defendemos. Ao contrário, criamos laços de amor incondicional, já que amizade pressupõe igualdade, liberdade e fraternidade.

Quantos amigos seus não conhecem você melhor e mais profundamente do que seus amores? Pois é. Infelizmente, às vezes eles partem sem explicação e levam junto seus pedaços mais sagrados e também os mais profanos. Não temos direito a cobranças (por que não me liga? por que não responde meus emails? por onde você anda? por que sumiu?).

Se chegarmos a esse ponto, está tudo errado. Devemos deixá-los ir e aceitar que nunca houve amizade verdadeira, justamente porque se foram (ao contrário dos amores que, sim, podem ser verdadeiros por tempo determinado). E, para nosso próprio bem, desistir de entender os porquês – até porque os verdadeiros amigos costumam explicar, mesmo sabendo que podem nos ferir. “Amizade é um amor que nunca morre”, escreveu Mário Quintana. Se ele morreu, podemos chorar, enterrar, viver o luto, mas sem partir pra outra. Amigos, ao contrário de amores, são realmente insubstituíveis.

* Texto de Fernanda Santos, devidamente encaminhado pela irmã Silvia Regina.

Carta para o meu irmão

2010-12-09T04:37:00.000-08:00

Eu já tinha 8 anos e me achava a rainha da casa. Quem poderia destruir meu reinado? Uma irmãzinha levada de 2 anos? Acho que não...
Foi aí que veio a notícia: é um menino. Pronto, meu mundo desabou. Ele será o diferente, o xodozinho, meu pai agora não vai mais me levar ao futebol de várzea, nem para jogar flipper no Esmagado, porque "Ele" é o garoto. Fiquei meio brava com Deus e todo mundo porque teria que dividir a atenção com alguém muito diferente de mim. Será que a família prestaria atenção em mim agora?

Mas ele era tão lindo, tão branquinho, tão gordinho...cabelo liso (ui, que raiva!). E minha bronca foi passando aos poucos, fui me adaptando a ter um irmãozinho menor. Que muito trabalho daria no futuro. Mas que muito amor também traria para nossa casa.

O destino não foi muito justo com ele. Tirou-o muito cedo da companhia de um pai que ele mal teve tempo de decifrar e conhecer. Tirou também as ilusões de uma vida confortável e tranquila, mostrando a ele muito, muito cedo que a nossa passagem pela Terra é repleta de percalços. Cedo demais, tadinho.

Percalços esses que ele ainda vai encontrar, porque, se Deus quiser, ainda vai viver muito. Viver muito para ver muita coisa boa e ruim acontecer. Porque ser mais novo é vantagem na carteira de identidade, mas desvantagem porque se tem a oportunidade de assistir a tudo completamente são: perdas, danos, alegrias, satisfações.

Vai ver os pais, avós, irmãs envelhecerem. Vai presenciar as mudanças do mundo. Vai bater muito a cabeça, mas acertar muito também no que realmente importa.

E o que realmente importa para nós agora é que você tenha força e vida para tudo isso. Que consiga suportar as dificuldades com paciência e inteligência. Que consiga distinguir o que é bom e o que é nocivo para sua vida. Que consiga renascer sempre, depois de um tombo. Que ajude quem precise levantar. Que reconheça os defeitos em si mesmo, para ter facilidade em reconhecer os alheios. E, principalmente, que saiba que, independente de qualquer coisa, qualquer mesmo, estaremos aqui para te amar incondicionalmente, nos bons e nos maus momentos. Nas alegrias e no sofrimento. Em qualquer lugar onde estivermos.

Que o resto do seu destino seja tão feliz o quanto você merece ser. E que te traga amores tranquilos, remédio para as adversidades e paz para trilhar o seu longo caminho...

Com todo o amor que houver nessa vida.

Vocês querem bacalhau? E U2?

2010-12-07T04:47:00.000-08:00

Aí eu me pergunto se vale o esforço, o tempo e a grana gasta com telefonemas, e-mails e apelos desesperados ou qualquer sinal de fumaça para os amigos que, assim como eu, não querem perder o próximo show do U2. No último, se arrependimento matasse, eu e Dudu teríamos engolido os próprios pulsos: ficamos xingando quem ficou na fila, quem dormiu nela, achamos uma babaquice ficar na fila de supermercado por horas, passando calor e tomando chuva, só por um ingresso. Moral da história: ficamos assistindo em casa, chorando feito crianças, de isqueiro na mão, cantando todas as músicas...

Pensei: desta vez, não vou passar por isso, nem fodendo. Vou de qualquer jeito, a qualquer preço. E aí, você esbarra com uma incompetente e sinistra venda pela internet (não sei pra quem), com um site que não funciona e que, horas e unhas depois, sem maiores explicações, encerra as vendas e deixa a todos com cara de idiotas.

Mas ainda assim, vale mesmo?

Liga pra um, berra pra outro, tenta pelo telefone... Nada. Sempre ocupado. Um amigo de infância perde o dia de trabalho e sai voando para um posto de venda qualquer, na esperança vã de conseguir alguma migalha.

Mas vale mesmo tudo isso?

O brasileiro está mais que habituado ao desrespeito às leis, à justiça, ao consumidor de uma forma geral. E venda de ingresso de show internacional é sempre assim: febre, correria, loucura... eu que sei bem o que é isso, após amargar seis horas (eu disse seis horas), debaixo de sol queimando e chuva enchendo a paciência no maldito Pacaembu, só para comprar ingresso para ver Paul McCartney (foto).

Será que vale mesmo?

O pior é que a triste conclusão é: sim, vale muito. Vale demais. Quando se chega ao local, no dia, aquela energia, não tem como não esquecer todo aquele sacrifício. O show do ex-beatle me provou isso, a cada minuto de música. A cada choro de alguém que sonhava com aquele momento mágico. A cada acorde. E olha que nem sou fã incondicional dos caras e estava mesmo querendo ver os clássicos do Wings e as bregueiras do Paul para a Linda.

Eu e meus amigos de colégio ainda não conseguimos os sonhados ingressos. Nem sei se conseguiremos, somos em oito, será injusto deixar alguém de fora. Dá nervoso? Sim. Dá pra ficar puto? Dá, opa! Mas não se esqueça: se vc é um sortudo comprador, acredite: a raiva passa rapidinho, no primeiro acorde. Pode esperar...

Um parto

2010-11-24T18:54:00.000-08:00

Ficou doloroso e difícil escrever neste espaço, nos últimos meses. Nem vou ficar me desculpando por isso, afinal, sempre acho que só eu sou capaz de ler o que escrevo aqui. Mas nesses últimos meses, aconteceu tanta coisa... mas tanta coisa... só não fui mãe ainda!

Viajei, sonhei acordada, escrevi muito, vi shows que eu queria, reencontrei poucos e bons amigos pra jantar, fiquei doente, curei, voltei à batalha...

Agora decidi deixar o blog cítrico, como o verão que está chegando. Eu sempre me canso desses lay-outs bizarros, a cada nova visita.

Espero ter tempo e assunto pra retomar esse diário. Mesmo que eu seja a única a visitá-lo. E tenho dito.

Parceria

2010-07-21T07:49:00.000-07:00

Poema de Paulo César Pinheiro

Parceria é um casamento, mas que dura...
Porque na parceria não há jura,
Não há promessa de fidelidade.
Se, em plena criação, alguém lhe atrai
Você diz ao parceiro, e você vai
E volta a ele quando dá saudade.

Porque ele também não se magoa
Pois sempre sai alguma coisa boa
Quando na música se prevarica;
Um samba, uma modinha, uma toada...
Depende muito de cada transada,
Mas se é bem dada é uma canção que fica.

Parceria é um casamento que não cansa
Porque não tem contrato e nem cobrança.
Ciúme tem... mas isso é passageiro.
Quem é traído muita vez reage
Propondo aos dois fazer uma ménage
No instrumento do próprio parceiro.

Mas, brincadeira à parte,
É uma amizade que se faz um dia
E que não se rompe por qualquer besteira.
É o desejo ardente da Poesia
Que vai pra cama com a Melodia
Deixando frutos pela vida inteira.

Vovô

2010-05-24T08:13:00.000-07:00

O futebol sempre foi levado a sério na minha casa. Até demais.

Meu avô veio de Minas Gerais para ganhar a vida jogando futebol em São Paulo. Levava paralelamente um trabalho como funcionário federal, já que não podia contar com o pouco dinheiro que a bola rendia naqueles tempos.

Em menos de um ano, casou-se com a minha avó, que também era apaixonada pelo esporte, embora tenha confessado certa vez gostar também de olhar as "pernas bonitas dos rapazes".

Tiveram três filhos. Só o do meio, Claudio, gostava mesmo de jogar desde menino.

Vovô foi então realizar o sonho de jogar no Corinthians. Na reserva, mas quem se importava? Nem ele. O importante era mesmo estar em campo, fazendo o que mais amava.

Sua maior atuação no clube foi numa partida pelo Rio-São Paulo, em 1940, na vitória de 4 x 1 sobre o Vasco da Gama. Zagueirão, imenso, pesado, não marcou gols. Mas comemorou os "tentos" dos amigos Teleco, Carlinhos e Servílio. E se lamentava por não ter evitado o único gol do time carioca, marcado por Durval.

Depois de uma briga com os dirigentes, mudou-se para o Nacional, onde permaneceu até o fim da vida. Morava dentro do clube com os dois filhos (o mais velho morreu em seus braços, aos 4 anos). Vovó tirava mais uma graninha lavando os uniformes dos "rapazes de pernas bonitas". Treinava pouco, por ter que dividir-se entre a estrada e os gramados. Mas nem se importava, de novo.

Em 1951, encerrou a carreira, chegou a treinar os times juniores do clube. Em 1964, aposentou-se da estrada e comprou uma casinha em Pirituba. Que virou um casão. E foi tocar a vida.

Vovô viveu quase um século. Assistia as mudanças do mundo, a evolução das coisas e ria, sem comentar muito. Era de poucas palavras, mas de um sorriso largo, enorme e debochado. E como amou seus filhos...como amou seus netos...como amou Vovó. Incondicionalmente.

A vida não foi muito generosa com ele. Por viver tanto tempo, assistiu a coisas maravilhosas e vivenciou momentos terríveis. Como a morte de todos os seus amigos. E dos dois filhos que restaram.

Mas nunca deixou sentirmos o vazio que ele mesmo carregava no peito. Esforçou-se até seus últimos dias para ficar um pouco mais e não nos fazer sofrer. Já não conversava mais, não contava mais suas preciosas memórias por horas, para seus netos e agregados atentos, que adoravam ouvir suas incontáveis histórias. Uma das últimas coisas que comentou, claro, foi sobre o Corinthians. Que no ano do centenário, em seu último ano, não conseguiu lhe dar uma grande alegria. No último sábado, Vovô não conseguiu mais brigar consigo mesmo para ficar com os netos e dormiu tranquilo. Para sempre.

Eu defini minha dor como um tiro no peito. Mas acho que é muito maior do que isso. O que me consola é saber que viveu tudo o que podia e o que não podia também. Me consola também o abraço das pessoas todas que, assim como eu, e como ele, também o amaram sem medidas.

Hoje, e talvez por muito tempo, derramo lágrimas repletas de amor. Amor que ele me deu ao me dar a minha primeira bola. De vôlei, de couro, branquinha. Mas uma bola. Amor e salário que ele depositou inteiro numa Ceci cor de rosa de cestinha, o sonho de toda menina da minha idade. Bicicleta essa que mal aproveitei, por causa de um acidente que me quebrou um braço. Mas e daí? Amor que ele dedicou por horas e horas me ensinando a dirigir. Amor que ele exalou até seus últimos dias, quando recebia nossos mimos, abraços, beijinhos, com aquela carinha de menino velho, que fazia sempre que estava adorando alguma coisa.

Perdi meu pai duas vezes. Mas que privilégio meu esse...

O plantão informa...

2010-04-04T15:16:00.000-07:00

Estou no sétimo dia de um total de 19, direto, trabalhando.
Domingão de Páscoa, aquela culpa pela comida exagerada, mas até que passei bem - mesmo cansada.

Por aí já dá pra ter uma ideia do motivo do meu abandono total do pobre Pensamentos.

Mas vamos que vamos, que a vida é urgente. Até que não foi tão mal.

A @alesie levou comidinha e suco, a galera estava até animada, fazendo piadinhas, já que era o remédio.

Descobri coisas novas nesses quatro dias bem punks. Amor ao trabalho, amor aos colegas. Ainda bem, afinal, é fim de quaresma, fim do primeiro trimestre do ano...

E como não amar esse trabalho que sempre me surpreende, no fim das contas?

Bom abril pra todo mundo.

Vesti azul

2009-11-25T06:10:00.000-08:00

Quando eu era pequena, largava as bonecas num canto e ia brincar com os discos dos outros. Um dia, arrastei minha vitrolinha Telefunken pra casa da vovó e comecei a fuçar em algumas relíquias que foram do meu tio, músico, morto aos 23 anos. Aquilo já era um problema, pois eu não imaginava que estavam ali pedaços de histórias da minha família que, por muito tempo, todo mundo fez questão de esquecer.

Achei um disco com capa verde, plástico amarelado, com um negrão de cabelo cotonete que trazia uma faixa colorida na testa e uma enorme flor atrás da orelha. Botei pra tocar e, de repente, meu avô apareceu na porta com os olhos marejados. Era um dos volumes de "Alegria, Alegria", de Wilson Simonal. Fiquei encantada com aquele som, aquele balanço e tirei meu avô para dançar. Ele resistiu, mas acabou cedendo. E sorrindo.

Depois de um disco inteiro de festa, pergunto à minha avó por onde andava aquele cantor, ainda desconhecido pra mim. Ela respondeu: "Tadinho, disseram que era dedo-duro dos militares e acabaram com ele". E meu avô, sério, complementou: "É porque era preto. Só por isso".

Naquele tempo, as explicações me bastaram e eu acabei achando outros discos clássicos do Simonal enfiados na velha gaveta de recordações. Só que mais triste do que meu tio jovem morrer abruptamente e amar o Simonal, descobri com o passar dos anos que a mais triste de todas as histórias era mesmo a do artista.

Hoje, mais velha, pude comprar suas obras remasterizadas, livros que contavam sua saga, assistir ao documentário sobre sua vida no cinema. E me encantei. Acabei de ler "A vida e o veneno de Wilson Simonal" do jornalista Ricardo Alexandre. Chorei ao pensar como a gente é mesquinho em achar que, sempre, o maior problema é o nosso, o que enfrentamos. E nunca é.

Ele já nem está mais aqui, não me interessa quem foi ou deixou de ser aquele homem. Mas só pelo legado deixado, os Damasceno, em peso, o agradecem. Aqui em casa, pelo menos, ele sempre foi anistiado.

Abygaylll

2009-11-23T05:19:00.000-08:00

Abigail Costa é uma das figuras mais engraçadas e chiques que eu já conheci.
Nesse momento, tá de férias na Itália, curtindo Eros Ramazzotti ao vivo e comprando tudo o que pode (e o que não pode) naquelas humildes lojinhas de griffe.
Enquanto curto a saudade dela, um texto que ela me deixou sobre seus acessos de consumo desenfreado, que lhe fazem tão bem. Me identifiquei master.

Dedicação total a Você

Sem meias voltas para dizer pra mim. Eu sou a pessoa mais importante na vida.

Sei que minha mãe me ama, meu marido, meus filhos, minhas irmãs.... meus poucos amigos. Mas eu me amo mais.

Me gosto a ponto de me proteger para não sofrer.

Compro um vestido novo pra me sentir bem diante do espelho antes de arrancar elogios dos outros.

Me perfumo a ponto de sentir meu próprio frescor e saber que quando os outros perceberem.... eu fui a primeira!

Leio o que vai me deixar feliz!

Compro a revista, folheio as páginas e páro naquela que vai me encher os olhos.

Cremes, lançamento de coleções. Nem vou comprar! Mas me delicio.

Conhecimento que me faz bem.

Outro dia numa revista vi uma joía, ma-ra-vi-lho-sa, italiana, ca-rís-si-ma. LINDA de viver.

Pensei num jeito de ter uma. Não aquela. Não uma parecida. Queria uma igual.

Comentei com um amigo, joalheiro. Expliquei a foto, a cor, a corrente. Queria tudo da mesma forma.

-É possível?

-Claro que sim, faço pra você.

-Espera, quero tudo igual, menos o preço que vi!

O colar ficou divino no meu pescoço. Liguei pra ele. Tinha que agradecer.

-Tô ligando pra dizer que você foi responsável pra que eu me sinta mais bonita!

-Que ótimo. Essa é a primeira ligação desse tipo que recebo. Obrigado.

Ele feliz pelo reconhecimento pelo trabalho realizado.

Eu feliz, por ter conseguido realizar mais um sonho para me agradar.

Trabalho para isso. Para pequenos.... ok, não dá pra enganar... também grandes mimos.

Sabe por que?

Eu mereço, e não fico esperando que eles venham em datas especias.

Não vou negar, ás vezes exagero! Gosto tanto tanto de mim que....

Foi numa conversa nesse rumo que encontrei uma companheira de trabalho. Ela o oposto de mim.

-Isso é novo?

-É respondi, meio sem-graça, sei o jeito dela.

-você não precisa de tudo isso!

-É você precisa de quantos imóveis?

Para relaxar o clima e terminar a conversa, disse:

-Sabe qual será a diferença entre nós, nas escritas de nossas lápides?

-Credo! Claro que não!

-Seguinte, na sua estará assim - Essa moça apesar de precisar de apenas uma moradia para viver, teve a necessidade de comprar e manter oito apartamentos em vida.

Na minha?

Aqui jaz o corpo de uma mulher que não soube economizar para viver e ser feliz!

Preguiça...surpresa...

2009-11-02T04:54:00.000-08:00

Num fim de semana incomum, onde eu precisei trabalhar todos os dias, Dudu misteriosamente aceitou ir ao cinema duas vezes.

Só para constar, uma das primeiras frases que ele disse lá em casa, logo que chegou, foi: "Detesto ir ao cinema, não tenho a menor paciência...". Neste momento, mamãe - que vai ver a tela grande duas vezes por semana - ficou pensativa, questionando se aquele seria um bom parceiro futuro para mim. Mas com o tempo, ainda bem, isso se reverteu e ele acabou se rendendo à magia que é comprar um bom pacote de pipocas e sentir aquele cheiro de carpete típico. Embora ainda prefira ver tudo em dvd, no conforto de seu lar. Que hoje é nosso.

Sendo assim, a gente foi conferir "Alô Alô Terezinha", que eu estava sem dormir de vontade de ver no sábado. Vexame, decepção. Documentário preguiçoso...eu bem que tinha lido algumas críticas, mas achei que gostaria de reviver um pouco aqueles tempos geniais de buzina nos calouros gagos, abacaxi e bacalhau. Principalmente em feriado de finados, para lembrar um pouco do meu pai, que se divertia muuuuito com aquilo tudo. Voltei pra casa com um Burger King a mais na consciência e milhares de perguntas sobre o que podia ser melhor no filme.

No domingo, correria pra sair do plantão e conferir a sessão única (e lotada) de "I Love You, Philip Morris", na Mostra Internacional. Sugestão do meu chefe. Eu, que detesto Jim Carrey e achava que, para sempre, ele teria cara de Ace Ventura, mesmo depois de um êxtase chamado "Brilho Eterno de uma mente sem lembranças", um dos meus favoritos.

E lá fomos nós, pegar uma fila que mais parecia a do Splash do Playcenter. E eu rezando por dentro..."tomara que seja bom, tomara que seja bom, se não Dudu vai ficar até 2010 sem ir ao cinema de novo". E não é que...surpresa? O cara tá genial no filme e a história é ótima. Divertida, prega peças no espectador o tempo todo, que até chora quando não tem que chorar. Espetacular.

E assim, passou o último fim de semana prolongado. Vou chorar meus mortos queridos e tentar lembrá-los como as sessões de cinema. Com boas doses de riso, choro e surpresa.

O maior presente de mamãe

2009-10-23T07:54:00.001-07:00

E se fossem...membros?

2009-10-22T19:23:00.000-07:00

Uma amiga toda delicada e gentil mandou esse vídeo hoje, super bem intencionada, mostrando como um pouco de arte e criatividade podem mudar a rotina das pessoas.

E aí, já me veio a infeliz ideia na cabeça: uma escada repleta de pênis eretos, e as mulheres desesperadas querendo subir sentadas!

Alterando os objetivos da criação

2009-10-20T07:04:00.000-07:00

Mulheres no céu fazem pedidos que até Deus duvida:

- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.

- Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:

- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque ele é horrível!!!

São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para lhes dar as respostas de Deus.
Um mês depois voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:
- O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso, alteraria o objetivo da Criação.

- O pedido nº 2 foi aceito parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...

- Já o 3º pedido foi negado totalmente por Deus...

As mulheres começaram a berrar e reclamar:
-Por quê, Senhor?

São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito vocês iriam comer!!!
E isso, definitivamente, alteraria o objetivo da Criação...

Só pra constar!

2009-09-30T04:24:00.000-07:00

Podem me chamar de ignorante, mas eu não quero Rio 2016!
Tomara que ganhe Chicago, que tá na moda. Tem Oprah, Jordan, Obama... é pop!
Na verdade, não quero Brasil em 2016! Em 2014, eu já acho too much!
Preciso explicar o motivo? Acho que não, né?

Só para meninos!

2009-09-30T04:10:00.000-07:00

Recebi um daqueles vouchers de desconto de uma rede de moteis. 10, 15, 20, 35, 40% de desconto, dependendo do dia e hora de entrada no estabelecimento. Alguns valem até pizza ou uma refeição grátis. Até aí, tudo bem. Mas o que mais me chamou a atenção foi um texto que acompanha a capa do tíquete, que listava muitos motivos para conhecer as suites e aproveitar as promoções. Até agora não sei se me divertia ou se pensava no teor machista das mensagens:

~Queimar calorias sem ter que ir à academia (ok, de menina)
-Comer bem e gastar pouco (hum, de menino, hã, hã...)
-Não precisar arrumar a cama (pra mulher casada, homens nunca arrumam cama)
-Não precisar procurar vaga para estacionar (de menino, eles é que se irritam no shopping, aos sábados)
-Deixar toalha molhada em cima da cama (super de macho essa)
-A comida é gostosa (de novo, um duplo sentido, típico de rodinha de meninos comentando)
-Fazer as refeições pelados (de menino, afinal, tem mulher que se irrita com nudez em sofá branco)
-Espelhos em todos os ângulos (nossa, mega pra macho! Eles adoram espelhos nessa ocasião)
-Poder fumar sem levar multa (unissex essa)
-Poder beber e não dirigir depois (mulher vai dar PT numa hora dessas?)

Moral da história: meninos, convidem os meninos! Diversão garantida! Só não esqueçam de ligar antes e perguntar se tem Wii ou Playstation e PPV do Brasileirão no quarto escolhido.

Comemorações

2009-09-23T00:58:00.000-07:00

Só passei pra dizer que hoje é dia:

- do soldador
- do técnico em edificações
- do sorvete
- da internet
- contra a Exploração Sexual e o Tráfico de Mulheres e Crianças

Como diria Ângelo Máximo, hoje é meu dia.

Amigos do peito, amigos de vocês

2009-09-04T03:32:00.000-07:00

Fiquei me perguntando hoje cedo que diabos de mistura é essa, que deu tão certo.

Um administrador de empresas e glutão profissional.
Um geek, nerd, técnico e mais o raio que o parta.
Um professor de educação física bem sucedido, preparador físico e engraçadão.
Uma jornalista maluca que sempre não está de acordo com alguma coisa.

Acho que descobri:

30 anos de amizade, comemorada com peixinho e Mariana a caminho.

Sou ou não sou privilegiada?

Nailda

2009-09-03T12:37:00.000-07:00

A Nailda sai cedo porque prefere almoçar em casa. Aqui, só come pão.

Não alcança os andares mais altos dos armários sem escada. Que não tenho.

Ficou lisonjeada porque servi um almoço light pra ela hoje.

Passou uma tonelada de roupa e limpou tudo, sorrindo.

Vai pra terra dela, em Pernambuco, no fim do ano. Só volta em fevereiro.

Formicida é bacana? Rápido?

Límpida e risonha!

2009-08-31T14:57:00.000-07:00

Não tinha nada assim muuuuito importante pra escrever não.

Mas numa semana em que Belchior some, o "Todo Enfiado" vira sucesso nacional - transformando professora primária em 'sex symbol' - e fica pública a execução do Hino "Vanuso-Brasileiro", eu não podia deixar de me manifestar.

Deus, #ficadica, salva a gente!

Isso é que é espírito esportivo!

2009-08-03T08:06:00.000-07:00

Viva Gabi, minha musa!

Em 140 caracteres...

2009-07-31T11:39:00.000-07:00

Por que não cabe tudo isso no meu "Bio" do Twitter?
Nunca vi descrição mais objetiva quanto essa, de uma ex-BBB que entrou na onda da "nova" ferramenta:

Dj / Publicitária / Promotora de Eventos / Empresária / Mãe / Namorada / Amiga. Resumindo: Feliz.

Ah...então tá.

Por mim, fecha...

2009-07-29T12:06:00.000-07:00

Quarta chuvosa, preguiça de sair da mesa, da redação...

Tive a brilhante idéia de pedir um Mc Donald's. Eu e outros amiguinhos do departamento.

O pedido nem era muito complexo. Em cinco pessoas, pouco mais de R$ 80,00. Estava com tanta vontade que ignorei o péssimo atendimento. Relógio marcando 12h30. Eu disse 12h30!!

Um povo saiu na chuva, calmamente, para almoçar. Foi e voltou. Sem chuva. Pasmos, nos perguntavam onde estava o lanche. 13h50. Decidi ligar. "Está saindo da loja". Oi? "Em dez minutos, tá aí". Já estava puta e faminta. Decidi esperar.

14h20. Nada! Um dos colegas ficou realmente revoltado e decidiu ligar para pedir mais explicações sobre a demora. Ninguém nos atendeu.

14h40! Toca o meu ramal. Chegou o pedido. Saímos os 5, famintos, desesperados, fodidos.

Um motoboy, já com seus mais de 40, quase 50, olhou-nos com certo desprezo. "O senhor veio de Itaquaquecetuba?", perguntei sorrindo. Fui ignorada. Um outro amigo tentou melhorar a coisa. "Não tem um aqui no WalMart?". Ignorado 2.

Peguei o Visa. "Não trouxe maquininha", disse ele, bem grosseiro. Eu respondi. "Como assim?". "A senhorita disse que pagaria com 'dinheirinho'. Sem 'dinheirinho' - repetiu o ousado -, não tem comidinha", completou o folgado.

Não sei de onde encontrei forças para balbuciar, após um suspiro do segurança da recepção: "Pode levar de volta essa merda. Obrigada".

Virei as costas com meu 'bando' e fomos comer na lanchonete da emissora, no maior baixo astral.

Não sem antes, claro, ligar de volta ao serviço telefônico do MC, que nos informou, desta vez gentilmente, que para pagar com Visa, eu deveria ter sido transferida para outro setor, no momento da encomenda. E completou, perguntando se não queria pedir novamente, com um outro motoboy na entrega. Gargalhei. E desliguei.

Ia colocar uma foto do Bozo aqui, para simbolizar a minha cara de palhaça. Minha e dos colegas.

Mas seria uma grosseria. Uma ofensa com o pobre Bozo ser chamado de Ronald Mc Donald. É como chamar o meu ídolo de infância de filho da p.

Tenho dito.

"Do menestrel de Brasília"

2009-07-29T09:45:00.000-07:00

Cante comigo:

"Quando voa o condor
Com o céu por detrás
Traz na asa um sonho
Com o céu por detrás
Voa condor
Que a gente voa atrás
Voa atrás do sonho
Com o céu por detrás

Quando voa o condor...

Ah, que que o vôo do condor no sol
Trace a linha da nossa paixão
Eu quero que seja
mostrada no meio da rua e rolando no chão
Ah, que a gente despedaçe em luz
Ah, que Deus seja o que quiser
Explode a cabeça
com olho de bicho
mas com um coração de mulher

Quando voa o condor...

Ah, se fosse como a gente quer
Ah, e se o planeta explodir
Eu quero que seja
em plena manhã de domingo
e que eu possa assistir
Ah, que a miserável condição
da raça humana procurando o céu
levante a cabeça
e ao levantar por encanto
escorregue o seu véu

Quando voa o condor..."

Se ainda não teve a oportunidade, corra: Os Aspones, um dos melhores presentes que já ganhei. Só poderia vir de @bobiesalles, a musa.
Quer entender o Oswaldo Montenegro? Assista logo abaixo, queridão:

Frank Zappa? Eu?

2009-07-25T14:17:00.000-07:00

E não é que ouvi umas coisas diferentes, e adorei?

Deve ter algo errado comigo. O Bobby Brown já estava suficiente, ué...

Amei...

2009-07-21T07:56:00.000-07:00

...mas confesso que sou mais o Rick, gatchxinho!

Receita de Jornalista

2009-07-21T07:49:00.000-07:00

A Clezia mandou, vambora!

Amigos Jornalistas,

depois de sermos chamados de cozinheiros, uma amiga resolveu dar uma receita de um quitute literário. Saboreiem!

Receita de Jornalista

Quitute Literário (ideal para ser saboreado em dias úteis, das 10 às 19horas)

Ingredientes

3400 toques compostos por itens da língua portuguesa

1 pitada de criatividade

1 1/2 dose de bom senso

100% de conhecimento gramatical

1 lead fresco

1 título marcante

1 linha fina bem construída

2 ou 3 intertítulos curtos

3 aspas de impacto

1 furo

2 fontes

Gancho para dar liga

1 foto

1 foca para dar gosto

Modo de Preparo: Atenção ao deadline, pois a matéria pode ficar fria. Junte todos os ingredientes, misture tudo, separe o joio do trigo, seja imparcial, ouça sempre os dois lados e coloque tudo em papel manteiga. Tenha certeza de que o texto foi bem mastigado e o repasse para o editor dar uns palpites. Certifique-se de que você cumpriu seu papel: informar com idoneidade. Pronto. O próximo passo é emplacar sua matéria, para ter o prazer de abrir o jornal no dia seguinte e ver uma chamada logo na primeira página. Saboreie a leitura com café preto, logo pela manhã.

DICA: NÃO ACEITE JABÁ E NÃO USE NARIZ DE CERA.

* Nota do autor: Este é o resultado sério de jornalistas que, como eu, somos todos cozinheiros.

Cobertor motorizado

2009-07-17T11:54:00.000-07:00

Após um longo e tenebroso tempo de preguiça infinita, cá estou eu pra deixar que Deh Rodrigues (@deh77), nosso brother, conte uma história surreal que aconteceu com ele hoje:

ENTRE E FIQUE À VONTADE

QUINTA-FEIRA, DIA DE FUTEBOL COM OS AMIGOS.
CORRERIA NA AGÊNCIA PRA DAR TEMPO DE CHEGAR NA HORA DA PELEJA.
JOGUINHO BACANA, UNS GOLZINHOS MARCADOS, BOA DESESTRESSADA.
10 E POUCO DA NOITE, DEIXEI O CARRO "DORMINDO" NUMA TRAVESSA DA RUA ONDE MORO. “PRI PRI” NO ALARME, MEIO QUARTEIRÃO PRA CIMA, CHEGUEI.
BEIJO NA PATROA, NO PEQUENO, BANHOZINHO, JANTAR, DESCANSO. AMANHÃ É SEXTA-FEIRA! QUE MARAVILHA!
HOJE, A TAL SEXTA. NÃO 13, MAS ESTRANHA.
BOM DIA, AMOR... BANHOZINHO, CAFÉ... TCHAU, AMOR!
MAIS UM DIA NORMAL. PEGAR O CARRO, SEGUIR PRA AGÊNCIA, COSTURAR UNS DESCOORDENADOS NO CAMINHO, BUZINAR UMAS VEZES, VAMOS LÁ.
TUDO OK, EXCETO POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR...
MEIO QUARTEIRÃO PRA BAIXO, CHEGUEI. MEU CARRO. “PRI PRI” NO ALARME.
NUOOOOSSA, QUE CHEIRO É ESSE? QUEM MORREU AQUI? QUE LATAS DE CERVEJA SÃO ESSAS? O QUE FAZEM AQUI DENTRO?
HUNF, HUNF... MEU DEUS DO CÉU! BAITA CAATINGA! CHEIRO DE MENDIGÃO MESMO!
TERIA EU DEIXADO O CARRO ABERTO?
SINAIS DE ARROMBAMENTO? NÃO. VIDROS ABERTOS? NÃO. PISEI NA MERDA. TAMPOUCO!
ALGUÉM ENTROU E DORMIU NO MEU CARRO. É SÉRIO! BIZARRO ASSIM.
ROUBAR? NADA! SÓ TIRAR UMA PESTANA EM ALGUM LUGAR QUENTINHO. ESSA NOITE FOI FRIA NA PAULICÉIA.
MOEDAS, CDs, ÓCULOS DE SOL, BALINHAS, CHICLETES, PAPÉIS... TUDO ALI. INTACTO. MEU.
O CHEIRO? ALI. IMPREGNADO. DELE.
SERIA POSSÍVEL MESMO? COMO ASSIM? ALGUÉM ENTROU E DORMIU MESMO NO MEU CARRO? QUE ZONA... LATAS... FEDOR! LAVA-RÁPIDO, AÍ VOU EU.
TÁ PRONTO. A SIMPLES SAI POR R$ 22.
ABRO A PORTA E... AH, NÃO! AINDA? SIM. O CHEIRO. MENOS INTENSO, MAS ALI. MINHA HERANÇA. JATINHO DE AR OUTRA VEZ. TODA A POTÊNCIA!
NÃO TEM JEITO. TÁ LÁ. POR UNS DIAS, É MEU.
CERTAS BIZARRICES SÓ ACONTECEM COMIGO. E, AGORA, TAMBÉM COM O MEU CARRO.

Viva Simonal!

2009-05-17T19:53:00.000-07:00

Absolutamente passada...

Jornalista não. Nunca.

2009-05-13T08:33:00.000-07:00

Estava olhando o blog de uma candidata demitida do Aprendiz Universitário, e achei isso.
Bonitinho, até...

Jornalista não fala – informa;
Jornalista não vai à festas – faz cobertura;
Jornalista não fofoca – transmite informações;
Jornalista não pára – pausa;
Jornalista não mente – equivoca-se;
Jornalista não chora – se emociona;
Jornalista não some – trabalha em off;
Jornalista não lê – busca informação;
Jornalista não traz novidade – dá furo de reportagem;
Jornalista não tem muitos amigos – tem muitos contatos;
Jornalista não briga – debate;
Jornalista não conversa – entrevista;
Jornalista não faz lanche – almoça em horário incomum;
Jornalista não é chato – é crítico;
Jornalista não tem olheiras – tem marcas de guerra;
Jornalista não se confunde – perde a pauta;
Jornalista não esquece de assinar – é anônimo;
Jornalista não se acha – ele já é reconhecido;
Jornalista não influencia – forma opinião;
Jornalista não pensa em trabalho – vive o trabalho;
Jornalista não é esquecido – é eternizado pela crítica;
Jornalista não morre – coloca um ponto final."

No meu hit parade

2009-05-04T07:00:00.000-07:00

Saudações corinthianas

2009-05-04T06:49:00.000-07:00

Obra de arte do genial Eber.

Porra, finalmente, heim Barbie!

2009-04-23T03:52:00.000-07:00

Parabéns pelos 50 anos, menina! É uma de nós!

Feliz aniversário, Fofa!

Obrigada, Alê Tonello, por mais essa valiosa contribuição.

Me & Kate

2009-04-21T15:38:00.000-07:00

Nem nos meus maiores sonhos...

Kate & me

2009-04-18T10:35:00.000-07:00

Meninos, eu verei. Beijo, Juca Pirama.

Realizarei um sonho antigo hoje. Ver o B52's ao vivo. Depois de 25 anos de espera...

Eu era pequena ainda quando queria ser a Kate Pierson. Usava aqueles enormes e horríveis brincos plásticos laranja e sonhava com o dia em que, ao acordar, meu cabelo surgiria vermelho e com um ninho maior que o da Amy Winehouse no "cocuruto".

E mais emoções por aí no findi: mamãe volta depois de uma semana ensolarada em Natal com o Zé, vou finalmente ver Fiel com Carol e Dudu...tava precisando de uns dias sem pensar em programa.

E olha que tá animado esse Aprendiz 6. Tô amando minha nova função. Só tô cansada. Velhinha. Passei da idade de madrugar.

E claro, para não deixar morrer a apreensão, amanhã tem Coringão às 16h. Vou ver do aeroporto, enquanto espero o desembarque dos meus viajantes de plantão.

Só quero ver o que vai dar.

Minha voz, minha vida

2009-04-08T05:25:00.000-07:00

Quando a Gal gravou isso, não pensei que ela poderia estar falando pra mim...(rs)

Tô muito feliz em saber que mais de 3 mil pessoas gastaram seu tempo precioso ouvindo as nossas bobagens pelo Som no Blog.

Nossas listas amalucadas e comentários toscos estão fazendo um relativo sucesso na internet, como nunca antes imaginei. Obrigada a todos os nossos milhões de amigos, que querem me fazer sentir importante, em algum momento da vida (rs)...

Ressaca de tanto BBB

2009-04-08T05:21:00.000-07:00

Quem me conhece, sabe que eu detesto beber.

Mas devia ter tomado umas biritas ontem, para suportar a derrota da rainha do funk no BBB - aquele programa que eu insisto em não ver, mas não consigo.

Cheguei tarde, estava podre, fiz um lanche pra não perder nem um minuto. Deu no que deu.

Nem ler o Big Bosta simultaneamente deu jeito na frustração (rs).

Vamos acompanhar agora o Aprendiz Universitário! (rs)

Pelo menos, é mais sério...

Saudade do George Michael, de mico leão dourado

2009-04-06T13:03:00.000-07:00

Teste de cobertura ao vivo!

2009-04-05T18:07:00.000-07:00

BBB - O amor é importante, porra!

Coelhinho, se eu fosse como tu...

2009-03-31T04:09:00.000-07:00

No ar, mais uma edição no Som no Blog.

Desta vez, uma Páscoa recheado de muito sexo e música!

Os "coelhinhos" da música mundial, que se reproduziram feito nossos simpáticos símbolos da Páscoa comercial de hoje, são os homenageados da vez.

Só clicar para ouvir as palhaçadas de Anderson, Eduardo e Juliana em mais um podcast!

http://www.somnoblog.com/

E aproveite para deixar sua sugestão de set list e contar o que achou dos últimos programas!

Enjoy!

Oração das Mulheres Resolvidas

2009-03-27T11:57:00.000-07:00

Clezia e suas contribuições.

Posso rezar isso, não. Mas se um dia, Seu Vasques me deixar...ai, ai...

Que o mar vire cerveja e os homens, tira-gosto.
Que os nossos homens nunca morram viúvos,
e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!

Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo;

Deus...
Eu vos peço sabedoria para entender o homem,
Amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos,
Porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.

Um Brinde...
Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,
Aos trouxas que nos perderam e os sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!
Amém!!!!

Top 15 Ai, ai, ai...

2009-03-25T18:28:00.000-07:00

1) Meu sogro a-d-o-r-a reunião de condomínio. Acho que vou convidá-lo para as próximas aqui do prédio...

2) Falando nisso, o preço do meu condomínio aumentou. Bom, não?

3) O Habib's sempre chega faltando 3 minutos para dar os 28. Morra, Tia Eda!

4) Chorei de rir com o Live Blogging do Big Bosta Brasil. Tanto que o Habib's, aliás, está começando a fazer efeito.

5) Falta muito pra Páscoa? Tô precisando de um day off "meabraça"!

6) A Marina, minha sobrinha, anda fazendo falta aqui em casa...só olhar o caminhãozinho da Coca-Cola e meu olho mareja...

7) Almoço pros Vasques no domingo. Não tenho nem idéia do que fazer. Cybercook na veia?

8) Falando em comida, eu não consigo parar de pensar em comida japonesa. Acho que preciso ir para a terapia, trabalhar isso melhor.

9) Já viu um chefe que odeia reuniões de feedback? O meu! Tô acostumada com isso, não.

10) Quanto será que tá o jogo do Corinthians?

11) Vou conseguir emagrecer 400 gramas até amanhã, trabalhando ao lado de um atacado de doces?

12) Por que disseram pra mim que a mensalidade do estacionamento era 100,00 se o boleto que chegou em casa marca 113,00? Desconto de 11,00 antes do dia 2? FODA-SE! E os outros R$ 2?

13) Dudu, não vai separar os papéis do IR, não?

14) Tô tensa. Será? Mas eu já integrei Twitter, Facebook e Blogger hoje. A duras penas, não teve internet o dia inteiro no trampo hoje.

15) Bora dormir, que eu já não tô falando coisa with coisa. Deve ser porque sou "percussionista" em alguma coisa.

And...bye!

Som no Blog contra-ataca!

2009-03-20T12:05:00.000-07:00

Nacionais e internacionais.

Com ou sem nenhuma noção.

Hards ou desenhados com lápis.

Tema do Som no Blog desta semana, prometido há tempos, só podia ser "Bigodinhos Indecentes".

Só clicar aqui: www.somnoblog.com

PS: Pelo garoto propaganda, já dá pra perceber o nível baixíssimo desse programa...

PS 2: Com os comentários indispensáveis de Bobie Salles, amiga, admiradora e ouvinte 'de luxe'.

Jesus-onda-voltará-símbolo-imagem-da-besta

2009-03-12T13:40:00.000-07:00

Uma Blazer parou ao meu lado no trânsito, com uma enorme faixa lateral, que mais parecia um friso. Aquilo me agradia logo cedo: JESUS TE AMA! Dos dois lados! Lembrei da Grace Gianoukas, que respondia a um mendigo que repetia isso pra ela milhares de vezes, enquanto atravessava a rua: "AH, TÁ, MANDA UM BEIJO PRA ELE!!!!!!!!!!! DIZEM POR AÍ QUE UM DIA ELE VOLTA...VAI SABER!"

O que Madonna diria, se fosse minha amiga

2009-03-12T06:43:00.000-07:00

Segundo Alê Tonello, a cabala avisa que o dia em que você nasceu diz muito sobre você e sua forma de agir...vamos ver o que Madonna, (ops!), o que a leitura da cabala diria sobre meu "eu íntimo":

Se quiser levar uma vida sem maiores problemas, tem de trabalhar ao máximo o seu lado compreensivo. O 23 tem grande habilidade para lidar com as pessoas, é paciente, tem capacidade investigativa e perseverança para conseguir clarear uma situação obscura ou então
descobrir um caminho novo, um caminho nunca antes percorrido. Apesar de ser paciente, nunca descansa até conseguir o que quer. 23 é o
número do sucesso material, do dinheiro, e o seu portador precisa aprender a seguir caminhos profissionais, de preferência os de alto
nível e não enveredar para os negócios, pois sendo intelectual, pertence ao mundo sensível e não está apto a servir ninguém. Tem
personalidade marcante, rara inteligência (aprende tudo com grande facilidade), inclinação social (gosta de festas e reuniões) e se dá melhor com o sexo oposto do que com o próprio. Em virtude da sua grande sensibilidade, quando lhe tolhem os objetivos ou reprimem seus ideais, pode sofrer sobremaneira do sistema nervoso. Pode ser um excelente diplomata, político, médico, psiquiatra, psicólogo, terapeuta holístico, escritor metafísico ou até viver no meio artístico, conseguindo com esta profissão fama e alta posição social.

Back to the 80's!

2009-03-11T08:10:00.000-07:00

Adoro!!

O direito ao 'foda-se'

2009-03-09T14:25:00.000-07:00

Contribuição de Camilla Conde, nossa sócia:

Palavrões não nasceram por acaso. São recursos válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.

"Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A via-láctea tem estrelas pra caralho, o sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?

No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" o substituem. O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.

Por sua vez, o "Porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e, mais recentemente, o "prepone" - presidente de porra nenhuma.

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato "Puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba...Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso "Vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "Vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai tomar no olho do seu cu!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!".

Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "Foda-se!" que ela fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do "Foda-se!"? O "Foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. "Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal:
Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!

Então, que tal...

2009-03-08T08:58:00.000-07:00

nos lembrarmos das mulheres, todos os dias?

Das esposas, das submissas, das mães, das doentes, das menosprezadas em casa e na vida,

das freiras, das estudantes,

das que ainda crescerão num mundo que ainda não sabemos bem qual será,

das gordas, das negras, das orientais, das escravas, das pobres, mendigas, das prostitutas,

das que se vendem por pouco, das que se doam por muito, das que vivem nas ruas,

das traídas pelos maridos, namorados e ficantes, das que traem, das valorizadas, das nem tanto,

das lindas, das imperfeitas...de nós. Todos os dias.

PS: Som no Blog - Rapidinha especial Mulheres no ar: www.somnoblog.com

Mulher clichê

2009-03-06T05:24:00.000-08:00

Hit Parade das músicas usadas como BG em matérias de TV sobre o Dia Internacional da Mulher:

1) Vitoriosa - Ivan Lins
2) Mulher - Erasmo Carlos
3) Uma nova mulher - Simone (tema da Tieta, lembra?)
4) Mulher eu sei - Chico Cesar
5) Mulher Brasileira - Benito de Paula

Cadê as perguntas que estavam aqui?

2009-03-04T13:50:00.001-08:00

Tá legal, só tenho falado de comida. Muito. Acho que é efeito da falta de nicotina.

Só algumas indagações para o dia, então:

1) Cadê o Tim Festival que estava aqui?

2) Cadê o Prêmio Tim de Música?

3) Alguém me explica o que é, afinal, esse YuBliss?

4) O Google está com invejinha do Twitter?

5) Tá bom, foi super estreia, mas agora todo dia tem Tropa de Elite no Telecine?

6) Me belisca, zente, que o Palmeiras tomou uma 'piabada' ontem. Será que é só uma amostra do Itumbiara, hoje?

7) Por que filmes de fim de noite do domingo são sempre com Steven Seagal, João Claudio, Dolph Lundgren e Charles Bronson?

Pronto, falei.

Sonho gelado

2009-03-04T13:35:00.001-08:00

Calor. Um horror. Um sorvete cai bem, nessas horas.

Pesquiso na Internê e acho um diabo de um Ice Pod.

O que? Picolé de biscoito e chocolate com código na embalagem pra baixar músicas na rede? Não, muito distante. Noruega então, deixa disso!

Foi então que me lembrei que algum maldito inventou, bem mais perto da Barra Funda, um Frozen Yogurt de Bem Casado. Isso mesmo! Muito doce de leite Havanna no copo, um bem casado tipo Conceição separado e aquela maravilha branca e geladinha, trincando no isoporzinho.

E pensam que eu cometi o pecado em carreira solo? Nada! Levei o departamento inteiro comigo, num onda coletiva de suspiros e orgasmos gastronômicos.

Sim, eu me controlei durante a semana.

Sim, estou acompanhando Dudu na fase "quero ser outra pessoa", com menos cigarros, refrigerantes e até comida de mamãe.

Sim, eu pequei.

Droga de educação católica.

Droga de America Burger.

Mas valeu o dia, viu...ah, se valeu...Ficou todo mundo na sala trabalhando mais feliz, com mais pique, fazendo mais piadas.

E aí, pra ajudar, recebo um convite pra jantar esta semana de uma boa amiga. Adivinha onde?

Ok, ok, cadê a penitência? Já sei: aguentar meu chefe xingando os Los Hermanos o dia inteiro.

Pelo sorvete, eu aguento, vai. E nem retruco.

Eu ainda acredito...

2009-03-03T18:16:00.000-08:00

Como sou tola!

Ainda assisto Big Brother. E finjo que acredito nos resultados...

E nem pude xingar alto a saída do Ralf na janela. Morra, Boninho!

E ainda acredito que a merda da internet funciona!!! Faz 2 horas que estamos tentando gravar o Noites de Insônia com o Mau 10 (http://mauriciogaia.com.br/castpod), e fomos derrubados por umas 5 vezes, mínimas.

Droga!